Según informa rebuznos y miserias, los académicos de la RAE se habrían reunido con urgencia para hacer a José Luis Rodríguez Zapatero miembro honorífico de la RAE por si impresionante manejo del lenguaje. Desde la Academia se alaba la habilidad a la hora de crear sinónimos, giros, metáforas, símiles, retruécanos, estrambotes etc. etc., para referirse a la ‘no crisis‘ económica que padece este país.

Se espera, siempre según el blog citado, la comparecencia del Presidente esta misma tarde para confirmar la noticia ante un nutrido grupo de periodistas  y pseudointelectuales, lameculos y comités de sabios del tres al cuarto. El club de fans del Presi repartirá banderas, pancartas, panderetas y matasuegras para recibir la esperada noticia al grito de “¡poeta, poeta!” a las puertas del congreso.

Lo primero que hará Zapatero a su llegada al asiento de la coma (,) mayúscula será debatir la eliminación de la palabra “crisis” del diccionario.

España está en la gran final de la Eurocopa. Desde Octava Vida queremos rendir homenaje a los chicos de Luis y al propio Luis mostrándonos al cruel público internáutico animando a los nuestros. Esta es una invitación a todos nuestros visitantes asiduos de adivinar quien es quien, podéis hacer una porra si lo deseáis, por supuesto no vale la gente que ya nos conoce…

¡¡¡ESPAÑA!!! ¡BAM! ¡BAM! ¡BAM!

Recordando míticas canciones de Mamá Ladilla tropecé con este tío en el youtube. No se le entiende ni J pero sin duda lo que hace tiene un valor increíble.

Todo contacto tiene sus riesgos, especialmente los contactos de tipo íntimo. En internet no cambia demasiado el asunto, aunque la amenaza sí es muy diferente… cuando practiques cybersexo asegurate de todo.

Se dice que los hombres son incapaces de hacer más de una tarea simultáneamente, dos si son sencillas. En Octava Vida somos capaces de hacer este blog, mear y vivir una vida más o menos normal, de modo que puedo asegurar que el secreto está en la autoorganización. Si nuestro cerebro es capaz de leer nuestras limitaciones y superarlas trabajando en equipo significa que JUNTOS PODEMOS!!!

Bien es sabido que todos poseemos un nombre que nos hace únicos, una combinación únicamente para nosotros. Para la gente que se llama como todo el mundo (Pepe Pérez, Gómez, María Sánchez, Rodríguez, Hernández, etc.) Dios inventó la lista infinita de apellidos para que todos nos podamos identificar con un apellido. Hoy ofrezco la posibilidad de matar el tiempo en buscar la situación de un apellido. ¿Cuanta gente se llama como tú? ¿Dónde viven? ¿quién puede apellidarse “Polla”? ¿y “Calamar”? ¿y “Guarro”?

Bueno, yo dejo el link aquí y que cada uno mate el tiempo como prefiera. Los tres apellidos que os propongo existen, pero hay muchos más ciertamente indecorosos XD

Estadísticas de apellidos en España

Siempre ta han gustado los niños, pero te tienes que dedicar a otro oficio… no importa, aquí llega Octavavida, aprovechamdo el trabajo de otros, para que tú puedas gestionar una guardería mientras parece que estás trabajando en tu despacho…

Kindergarten Take care of all the babies in your kindergarten.

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

Es un poco pronto para navidades, pero tu hij@, sobrin@ o lo que sea va a aprobar todo en junio y tendrás que hacerle un buen regalo. Si piensas que los peluches son unas cosas aburdas y cursis que llegan a ninguna parte lamento decirte que te equivocas!!!

¡Gloria al hipnosapo! @_@

En un guiño a nuestros amigos de psicodelirium cuelgo este vídeo cruel donde los haya. Va especialmente dedicado a ellos pero espero que todos saquéis provecho del vídeo cualquier finde por ahí de parranda. Sólo advertir que es +18, pro supuesto… como casi todo lo que colgamos en octavavida.

Por cierto, en breve os comunicaremos una gran noticia sobre el blog…

Creo que nunca me he comportado de manera machista en mi blog porque cuido la imagen de marca de Octava Vida… un momento, sí, fui un machista colgando la entrada del master para la mujer moderna.

Hoy, sin embargo es un día feliz, voy a compensarlo con este maravilloso vídeo que muestra lo desagradables que somos los tíos por la mañana… yo sólo espero que sea una exageración, desde luego las mujeres no son así por las mañanas… ni mucho menos!

En ‘Expediente X 2′ un grupo de mujeres desaparecen en Virginia. Un sacerdote que tiene “visiones” mandará a la policía a un lugar donde encontrarán una serie de fosas con cuerpos humanos congelados que parece ser un experimento médico secreto y que puede tener relación con las mujeres desaparecidas.

Al lugar irán a investigar Mulder y Scully…

Sin haber un argumento confirmado, se trata de la secuela de la película de 1998 que se basó en la famosa serie de televisión creada por Chris Carter.

El reparto lo forman David Duchovny, Gillian Anderson, Timothy Olyphant, Xzibit, Amanda Peet y Billy Connolly.

Su estreno está previsto para el 25 de julio del 2008.

Aquí el link a una página con el tráiler grabado directamente en un cine

I Want To Believe

La mente humana es inquieta por naturaleza, y no paramos de pensar en “cómo molaría hacer cerveza en casa” o “¿cómo podría hacer para que mi jefe no me pille siempre en el youtube?” o “quiero quedarme con Martínez el domingo en el golf” o “cómo pasar vinilos a formatos más actuales“…

Aun así hay miles de opciones posibles, de cosas que imaginste pero que no pensaste que estuvieran inventadas, de todo.

Todo lo puedes buscar y los precios no son caros, tienes artículos de broma, cosas más útiles o esas gilipolleces que te resultan tan divertidas que te tienes que comprar. Todo un descubrimiento.

yo quiero uno de esos (punto) com

Sí, resulta que internet es una red infinita y tiene de todo.

Muchas cosas han desaparecido, el mundo gira cada vez más deprisa, pero gracias al poder de crear comunidad de Internet podemos capturar fugaces momentos y paladear los Motta-Frollis de nuevo desde un foro.

Miles de alimentos han fracasado estrepitosamente, a veces los recordamos de haberlos probado y otras veces sólo su anuncio en TV, hablo de los Lunchables o del Push-Pop por ejemplo.

¿Recodáis aquel chicle de Boomer de un metro? ¿los chicles de natillas, chocolate o regaliz? ¿los gusanitos de cocacola?

¡Pero hay más! Galletas Príncipe de fresa o de limón, mantequilla de tres sabores, natillas de coco, las galletas Sancho Panza, la mortadela de Popeye, El Frigurón…

En fin, cama haceros recordar os paso una pagina que merece la pena Viruete.com

“En el año 2014, un misterioso incidente devastó una enorme área que inmediatamente quedó acordonada por equipos de seguridad de Omnicorp. Se silenciaron rápidamente todos los rumores y se selló la zona, clasificada de máximo secreto y codificada con el nombre de Zona 328. Nadie pudo entrar, nadie puede salir.

El hermetismo de la megacorporación ha sido total hasta la fecha. La Zona 328
lleva diez años sin existir oficialmente.

Nadie sabe lo que pasa en el interior de la Zona… Hasta Ahora.”

Asorr, en colaboración con Asociación ASN (Airsoft Sierra Norte) presenta su nueva campaña de Airsoft basada en el tenebroso (y posible) futuro de “La Prisión 2024″.

Se trata de un evento interpretativo que, con las características habituales de los vivos de Asorr, incorpora las posibilidades de las réplicas de Airsoft. La trama es completamente secreta y sólo será revelada a quienes se apunten al evento. Esperamos que confiéis en nuestro buen hacer a la hora de apuntaros a esta nueva campaña que nos gustaría prolongar en el tiempo. La zona 328 tiene muchos secretos que se irán desvelando poco a poco…

Una vez que una persona esté apuntada al evento y su ingreso comprobado podrá acceder a una sección especial del foro habilitada para el evento, donde se le informará de la trama y las opciones de personaje. Os recordamos que el evento sigue la línea de ambientación de “La Prisión 2024″, consultar la sección de la web para más detalles.

El evento se desarrollará los días 19 y 20 de Abril en una finca privada en Toledo. Empezaremos el sábado por la mañana con talleres interpretativos para todos los participantes, comenzando la partida antes de comer.

El evento será Non-stop (aunque se habilitará una zona fuera de juego para los que deseen dormir fuera de partida), y finalizará con una partida de Airsoft el domingo por la mañana.

El precio será de 40€, e incluye:

La partida
La comida desde el sábado a mediodía al domingo a mediodía (dos comidas, una cena y un desayuno)
Seguro de actividad
Ficha de personaje
Alojamiento (aviso, será precario)
Munición para las réplicas

Los participantes deberán traer:

Saco de dormir y esterilla (ligera, debe poderse cargar por uno mismo)
Cubiertos, plato y recipiente para beber
Disfraz según personaje.
Réplica(s) de Airsoft, armas de látex o gomaespuma… (no es obligatorio, en el foro privado del evento se explicará en detalle).
Gafas de seguridad validadas para partidas de Airsoft. Ahora mismo la organización está comprobando si las gafas usadas para la Prisión resultan adecuadas para esta
partida. De ser así las facilitaríamos sin coste adicional.

EL USO DE GAFAS DE PROTECCIÓN SERÁ OBLIGATORIO DURANTE TODO EL EVENTO

AVISOS:

Informamos que las condiciones de vida durante todo el evento serán tipo camping, con todo lo que conlleva. ¡Animaros a sentir los placeres de la vida en la naturaleza!.

La finca no posee sanitarios o luz eléctrica. Improvisaremos unos servicios de fortuna. La organización facilitará agua potable para beber. Agua para otros usos deberá ser traída por los participantes.

Todas las armas que puedan ser usadas en el evento, tanto réplicas de airsoft como armas de gomaespuma o látex deberán ser revisadas por la organización antes de este, y podrán ser retiradas o su uso prohibido por motivos de seguridad.

Se permite traer una navaja o cuchillo de medidas razonables para su uso como herramienta de camping. Su uso inapropiado o peligroso será amonestado. Los reincidentes serán expulsados del evento.

MAS INFORMACIÓN EN ASORR.ORG

Ten la precaución de no dejar tus huellas en su batín y si consigues la esquela de algún conocido suyo mejor que mejor, incluso puedes fabricarla aquí.

Hoy 1 de abril celebramos el día mundial de la diversión en el trabajo, hoy salen a la luz miles de teorías que aseguran que el cachondeo mejora la productividad… jejejeje lo más cojonudo es que hay peña que vive de instaurar el cachondeo en empresas, y lo más sorprendente que es funciona. No obstante sabemos que tu jefe no cree en estas modernidades, dile de mi parte, que según Eduardo Jáuregui (una eminencia del cachondeo en la ofi) divertirse en el trabajo es un antídoto para el estress, aporta creatividad, hace subir la motivación, hace más fluida la comunicación entre compañeros y suele tener éxito frente al cliente, ya que hacerle reír aumenta un 40% las posibilidades de cerrar una venta.

Hay una marcha en Madrid que culminará en el Mº de Trabajo para darle al ministro en funciones, Jesús Caldera, un sobre gigante. Pero como tú estás trabajando y no puedes unirte a esta justificadísima marcha, te daré ideas para celebrar este día desde tu puesto de trabajo.

Esta mola hacérsela al pelota.

Con esta además, si te sale bien ganas en despacho.

Cómo divertirse en la oficina - Ocio

Y esta es la forma más divertida de pasar el rato, recuerda luego recogerlo bien todo.

En octavavida estamos abiertos a nuevos modos de liarla en el trabajo. Abre un comentario con tu sugerencia.

Todo el mundo merece ser homenajeado en este blog, todo es cuestión de que se den las circunstancias.

En esta ocasión queremos echar una mano a quienes tienen una novia fea, porque todas las canciones y todos los poemas hablan de gente guapa, por lo que entiendo que te resulte complicado tirarte el rollo romántico si tu chica es más bien feíta pese a tener un corazón que no le quepa en los pechos.

Alfredo Pérez y Fernando Álvarez te otorgan esta romántica balada.

No obstante, estos dos máquinas tienen otra versión en directo para cantar cuando te vayas de fiesta y le montes un espectáculo a tu chica en cualquier bar. De echo, pensamos que si te da por hacerlo la gente te coreará, porque la popularidad del vídeo está en pleno apogeo.

 Lo mejor es tener una novia fea para que no te la quite nadie.

Suerte Romeo.

Para amantes y detractores del deporte rey… Piensa en este vídeo antes de intentar cualquier fantasmada.