Bueno pues la entrada de hoy, es gracias a Sagis69 del foro de ApocalipsisZombie.com que nos lo ha enseñado y yo no he parado de reir y reir como un descosio!!   x)

Pues en estas fechas estivales y calenturientas traigo al Chivi, el pornoautor, por recomendación de mi buen amigo Estorbi. Disfrutad de esta nueva jota guarra.

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan ‘profunda’ que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: ‘En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos
posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera (’hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo’), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar ‘¡Oh, Dios mío! ‘.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente

La Expo 08 ha puesto de moda a la ciudad de Zaragoza. Localidad célebre entre otras cosas por sus joticas mañas. Hemos encontrado esta, que es la que más pega con la filosofía de Octava Vida al tiempo que competimos deportivamente con nuestros amigos de Psicodelirium y sus vídeos del Chivi y Gigatron. Intentamos dar un matiz más patrio a la canción subidita de tono.

Todo contacto tiene sus riesgos, especialmente los contactos de tipo íntimo. En internet no cambia demasiado el asunto, aunque la amenaza sí es muy diferente… cuando practiques cybersexo asegurate de todo.

Se dice que los hombres son incapaces de hacer más de una tarea simultáneamente, dos si son sencillas. En Octava Vida somos capaces de hacer este blog, mear y vivir una vida más o menos normal, de modo que puedo asegurar que el secreto está en la autoorganización. Si nuestro cerebro es capaz de leer nuestras limitaciones y superarlas trabajando en equipo significa que JUNTOS PODEMOS!!!

Es un poco pronto para navidades, pero tu hij@, sobrin@ o lo que sea va a aprobar todo en junio y tendrás que hacerle un buen regalo. Si piensas que los peluches son unas cosas aburdas y cursis que llegan a ninguna parte lamento decirte que te equivocas!!!

Mucha gente fuma porros, extrañamente hay quien asegura que es menos perjudicial que el tabaco, pero me resulta raro… En fin, como este debate tienen que protagonizarlo los jóvenes (los porrero no suelen llegar a viejos en estado de debatir cosas) traigo un personaje que llegará a la juventud de forma eficiente… si los del ministerio aprendiesen a hacer este tipo de cosas….

Lo primero que necesitas para invocar al demonio, son cinco velas negras d3 un metro de diametro por 2 de largo. una bolsa de plastico. 20 hectolitros de sangre de camella balcanica embarazada de 12 meses. una maza de goma, un bote de pegamento Imedio.

Una vez lo tenemos todo en la misma habitacion, nos desnudamos y abrimos todas las ventanas y puertas de la misma.  salimos a gritar a la ventana para que nos vea todo el mundo y declaramos nuestras intenciones de invocar a un demonio.
Dibujar en el suelo un pentaCULO con macarrones de verduras, esto es porque los demonios solo comen carne y no entrarian en un pentaCULO hecho de macarrones de verduras.
dejamos el telefono movil (cuanto mas caro sea, mas poderoso sera el demono a invocar) en el suelo, justo en medio del pentaCULO.
Coges el pegamento Imedio y vacias el bote entero en la bolsa de plastico. Introduces tu cara y respiras los vapores.
Coges la maza de goma y con un golpe rapido, machacas tu movil para liberar al demonio.
Aparecera el demonio y seguramente algun ente mas, esto dependera del tiempo que respires los vapores del pegamento.

para los impacientes, tambien podeis meter el telefono dentro del microondas 

Octavavida® no se responsabiliza de los posibles daños que la ineptitud de los usuarios puedan causarse a si mismos o a sus pertenencias

Video proporcionado por ApocalipsisZombie

En un guiño a nuestros amigos de psicodelirium cuelgo este vídeo cruel donde los haya. Va especialmente dedicado a ellos pero espero que todos saquéis provecho del vídeo cualquier finde por ahí de parranda. Sólo advertir que es +18, pro supuesto… como casi todo lo que colgamos en octavavida.

Por cierto, en breve os comunicaremos una gran noticia sobre el blog…

Creo que nunca me he comportado de manera machista en mi blog porque cuido la imagen de marca de Octava Vida… un momento, sí, fui un machista colgando la entrada del master para la mujer moderna.

Hoy, sin embargo es un día feliz, voy a compensarlo con este maravilloso vídeo que muestra lo desagradables que somos los tíos por la mañana… yo sólo espero que sea una exageración, desde luego las mujeres no son así por las mañanas… ni mucho menos!

Hay que darles clases a los mayores de sexualidad jajaja

Durante una conferencia, mientras hablaba Gary Kasparov, un pene volador a irrumpido dentro de la sala sorprendiendo a todo el publico asistente. Parece ser que Kasparov se lo toma bien y hace unas cuantas bromas (lo digo por que despues de hablar, el publico se parte de la risa) Al que no parecio hacerle ni puta gracia, es al guardaespaldas que destruye el pene volador de un manotazo

¿Por que no? en una apartada estancia solitaria, un instante romántico bañado con cerveza…

¿no es hermoso?

De La Frikipedia, la enciclopedia ”’extremadamente”’ seria.

la versión mosqueperra del canto del loco xDD

Han encontrado al cura que utilizo chorropecientos mil globos para salir volando y estar mas cerca de dios he aqui la foto que atestigua donde esta

Nota: Aquéllas que se sientan ofendidas con el contenido de este máster tendrán preferencia en la inscripción.

Hoy 1 de abril celebramos el día mundial de la diversión en el trabajo, hoy salen a la luz miles de teorías que aseguran que el cachondeo mejora la productividad… jejejeje lo más cojonudo es que hay peña que vive de instaurar el cachondeo en empresas, y lo más sorprendente que es funciona. No obstante sabemos que tu jefe no cree en estas modernidades, dile de mi parte, que según Eduardo Jáuregui (una eminencia del cachondeo en la ofi) divertirse en el trabajo es un antídoto para el estress, aporta creatividad, hace subir la motivación, hace más fluida la comunicación entre compañeros y suele tener éxito frente al cliente, ya que hacerle reír aumenta un 40% las posibilidades de cerrar una venta.

Hay una marcha en Madrid que culminará en el Mº de Trabajo para darle al ministro en funciones, Jesús Caldera, un sobre gigante. Pero como tú estás trabajando y no puedes unirte a esta justificadísima marcha, te daré ideas para celebrar este día desde tu puesto de trabajo.

Esta mola hacérsela al pelota.

Con esta además, si te sale bien ganas en despacho.

Cómo divertirse en la oficina - Ocio

Y esta es la forma más divertida de pasar el rato, recuerda luego recogerlo bien todo.

En octavavida estamos abiertos a nuevos modos de liarla en el trabajo. Abre un comentario con tu sugerencia.

Todo el mundo merece ser homenajeado en este blog, todo es cuestión de que se den las circunstancias.

En esta ocasión queremos echar una mano a quienes tienen una novia fea, porque todas las canciones y todos los poemas hablan de gente guapa, por lo que entiendo que te resulte complicado tirarte el rollo romántico si tu chica es más bien feíta pese a tener un corazón que no le quepa en los pechos.

Alfredo Pérez y Fernando Álvarez te otorgan esta romántica balada.

No obstante, estos dos máquinas tienen otra versión en directo para cantar cuando te vayas de fiesta y le montes un espectáculo a tu chica en cualquier bar. De echo, pensamos que si te da por hacerlo la gente te coreará, porque la popularidad del vídeo está en pleno apogeo.

 Lo mejor es tener una novia fea para que no te la quite nadie.

Suerte Romeo.