Bueno pues la entrada de hoy, es gracias a Sagis69 del foro de ApocalipsisZombie.com que nos lo ha enseñado y yo no he parado de reir y reir como un descosio!!   x)

Pues en estas fechas estivales y calenturientas traigo al Chivi, el pornoautor, por recomendación de mi buen amigo Estorbi. Disfrutad de esta nueva jota guarra.

Según informa rebuznos y miserias, los académicos de la RAE se habrían reunido con urgencia para hacer a José Luis Rodríguez Zapatero miembro honorífico de la RAE por si impresionante manejo del lenguaje. Desde la Academia se alaba la habilidad a la hora de crear sinónimos, giros, metáforas, símiles, retruécanos, estrambotes etc. etc., para referirse a la ‘no crisis‘ económica que padece este país.

Se espera, siempre según el blog citado, la comparecencia del Presidente esta misma tarde para confirmar la noticia ante un nutrido grupo de periodistas  y pseudointelectuales, lameculos y comités de sabios del tres al cuarto. El club de fans del Presi repartirá banderas, pancartas, panderetas y matasuegras para recibir la esperada noticia al grito de “¡poeta, poeta!” a las puertas del congreso.

Lo primero que hará Zapatero a su llegada al asiento de la coma (,) mayúscula será debatir la eliminación de la palabra “crisis” del diccionario.

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan ‘profunda’ que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: ‘En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos
posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera (’hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo’), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar ‘¡Oh, Dios mío! ‘.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente

España está en la gran final de la Eurocopa. Desde Octava Vida queremos rendir homenaje a los chicos de Luis y al propio Luis mostrándonos al cruel público internáutico animando a los nuestros. Esta es una invitación a todos nuestros visitantes asiduos de adivinar quien es quien, podéis hacer una porra si lo deseáis, por supuesto no vale la gente que ya nos conoce…

¡¡¡ESPAÑA!!! ¡BAM! ¡BAM! ¡BAM!

Por lo visto hoy es el dia de celebración de una afición tan singular como esta. Aun no entiendo demasiado bien cómo es posible que tal información llegue a los oídos de alguien que huye de ese mundillo, pero ha llegado. Si ha llegado será porque se ha convertido en un tema de dominio público cobrando equiparable importancia. Desde Octava Vida condenamos estas costumbres enfermizas y nos compremetemos a denunciar todo comportamiento sospechoso referido a la pedofilia.

Hacemos un urgente llamamiento a las fuerzas de seguridad para controlar esto antes de que se les vaya de las manos (es tarde?) a la vez que hacerles ver la diferencia de daño que causa la pedofilia y la piratería llamando la atención en la diferencia de “ahínco” con que se persigue cada cosa. Dentro de la palabra “ahínco” viene la relación de presupuestos referentes a una actividad ya otra.

si encuentras algo sospechoso denuncia por favor pinchando aqui

La Expo 08 ha puesto de moda a la ciudad de Zaragoza. Localidad célebre entre otras cosas por sus joticas mañas. Hemos encontrado esta, que es la que más pega con la filosofía de Octava Vida al tiempo que competimos deportivamente con nuestros amigos de Psicodelirium y sus vídeos del Chivi y Gigatron. Intentamos dar un matiz más patrio a la canción subidita de tono.

Bueno pues la entrada de hoy, va dedicada a las canciones populares que tenemos en España. Espero que canciones como estas nunca desaparezcan de nuestro cancionero……

Dedicada a todos los que haceis posible que OctavaVida salga adelante…..

Pa vosotros la 8ªvida chuloooos!!!   x)

Muchas gracias a Wii®edzma por enseñarme estas cosas tan bonitas :3

_En un antiguo condado

de estirpe y prosapia noble

entre peñas olvidado

hubo un pueblo cautivado

por la leyenda del roble

Afincado entre jarales

y otorres mochas, umbrías

fenecíanse los días

cabe los vastos nogales

de hojas secas y sombrías

Y como nido de cuervos

entre peñascos acervos

y caídos torreones,

se alzaba un castillo protervo

de tres pares de cojones.

Era el señor del castillo

de vida asaz disoluta,

un gachó de horca y cuchillo,

mala leche, bruto y pillo,

un verdadero hijoputa.

Se llamaba Beremundo

de Atalante y Puntalaba,

y era el cabrón tan fecundo

que se encandilaba… y daba

por el culo a todo el mundo.

En el lance o la venganza

jamás enemigo tuvo.

Con vigor y con pujanza

usó la picha por lanza

y los cojones de escudo.

Siempre andaba dando vueltas

tras una moza fornida

de carnes duras y prietas

con dos formidables tetas:

¡Una gachí cojonuda!

Era su cuerpo sin faja

asombro de todo el mundo.

El Conde, pensando en su raja,

se hacía en su honor… ¡una paja!

¡Vaya cerdo el Beremundo!.

Un día que con sus gentes

iba a los montes de Arnedo,

se encontró junto a la fuente

a la muchacha inocente

que se hurgaba con el dedo.

La llevaron junto a un roble,

le sujetaron los brazos,

y abriéndole los muslazos

Atalante ¡el conde innoble!

le sacudió tres polvazos

¡Aquello fue la remonda!:

La doncella, aunque cachonda,

se resistió como un mulo.

El Conde dijo: ¡Otra ronda!

y le atizó por el culo.

Gerineldo, el bello paje

viendo al Conde en aquel cuadro

lloraba por el ultraje:

Pues, aunque de humilde linaje,

era un niño al fin y al cabo.

Por ser dulce, guapo y fino,

le llamaban Pompolino.

Claro está que lo comprendo,

¡era un maricón tremendo!,

¡al pan … pan! y ¡al vino…vino!

Como tenía esa vena,

advirtió que algo faltaba

para completar la escena;

y lo que quedaba era

dar por el culo a Puntalaba.

Al notar que un bulto extraño

le atravesaba la ropa,

el Conde exclamó:

¡No me engaño!

¡Me están dando por la popa!

¡Mas juro por el dios Baco!

dijo ya sin disimulo:

¡A mí me darán por culo,

pero yo no me la saco!

Y ya cachondo y sin tregua

el Conde, que la agarraba,

le metió el cipote entero,

mientras el paje le echaba

gasolina en el trasero.

Dejáronla como una criba

los hidalgos y Atalante,

por debajo y por arriba,

por detrás y por delante.

La doncella quedó muerta…

No se sabe a ciencia cierta

qué fue lo que la mató:

Si el colmo de la dicha

o los tres metros de picha

que Atalante le metió.

Hoy el tiempo ya ha pasado;

del castillo derrumbado

apenas queda el escudo,

y las gentes se olvidaron

de aquel lance peliagudo.

Y nació una triste leyenda

por culpa de la jodienda

entre el Conde y la fermosa:

¡Escuchad con atención!…

¡Que tiene huevos la cosa!.

Y es que una doncella astuta

cierta noche declaró

que en el fondo de una gruta

Beremundo apareció…

¡Si sería hijo de puta!.

Le buscaron los villanos

con faroles en las manos…

y unidos en más de ciento

(con una chapa detrás),

fueron a verle al momento.

De pronto vieron al Conde

desnudo junto a la gruta

que se abría cerca el Roble.

Era un gran hijo de puta

pero al fin y al cabo… noble.

La polla a rastras traía

el fantasmal Beremundo,

tan larga como aquél día;

lo que prueba que seguía

cachondo en el otro mundo.

Con un cabrón semejante

ni la Parca acabar pudo…

y no menguó ni en un instante

la minina de Atalante.

¡Era un tío pelotudo!.

Gerineldo, con su historia,

figuraba ya sin vida

en el cortejo de gloria,

con una vela encendida

y el culo por palmatoria.

Detrás marchaba un doncel

ostentando con orgullo

un farol en el capullo

y en cada huevo un quinqué.

Orientóse entre las sombras

por el olor a chumino

que salía de las frondas

y encontró junto al camino

doce mancebas cachondas.

Cachondas sí ¡no me engaño!

Cachondas sí, por el nabo

que arrastraba Beremundo.

Porque aunque del otro mundo

era un nabo al fin y al cabo.

Sin dejarlas respirar

el Conde comenzó a hablar:

¡¡Doncellas!!, es mi desdicha

tener siempre que vagar…

¡hasta que me muerdan la picha!

Aunque os importe un cojón

esto que os hago saber,

como es mi salvación

me la tenéis que morder

¡por la gloria de Cotón!

Lo dijo con gesto fiero:

su diestra en la espada apoya,

mientras su fiel escudero

le perfuma, con esmero

la cabeza de la polla.

La manceba más pimpante

se acercó con desparpajo:

¡Acabemos pronto el lance!;

y le arrancó del carajo

los tres metros a Atalante.

Al ver su polla colgante

el Conde demostró asombro,

mas luego con buen talante

se la cargó sobre el hombro

y se marchó tan campante.

Y jura aquél que lo vio,

que del Roble, entre las vetas,

el Conde se las piró.

Es seguro que marchó

al Infierno…a hacer puñetas.

Y si os gustó la mi historia,

¡aplaudid sin disimulo!

si lo hacéis… ésa es mi gloria,

y si no…¡que os den por culo!.

Fin

Recordando míticas canciones de Mamá Ladilla tropecé con este tío en el youtube. No se le entiende ni J pero sin duda lo que hace tiene un valor increíble.

Todo contacto tiene sus riesgos, especialmente los contactos de tipo íntimo. En internet no cambia demasiado el asunto, aunque la amenaza sí es muy diferente… cuando practiques cybersexo asegurate de todo.