Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
‘¿Qué quiere?’.
‘Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?’ dije
amablemente. ‘Te has equivocado, gilipollas’, me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número ‘erróneo’ que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: ‘Eres un
hijoputa’, y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra ‘hijoputa’.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
‘Eres un hijoputa’. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al ‘hijoputa’. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: ‘Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas’. ‘No’ me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: ‘Eres un hijoputa’.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: ‘¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!’.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: ‘Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos’.. Justo en ese momento vi un letrero de ‘SE VENDE’ en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del ‘hijoputa’ y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- ‘Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?’
- ‘Sí, yo mismo’
- ‘¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?’
- ‘Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa’
- ‘¿Cómo se llama usted?’
- ‘Enrique Juárez’
- ‘¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?’.
- ‘Pues yo suelo estar en casa por las noches’.
- ‘¿Puedo decirle algo, Enrique?’
- ‘Si, claro’
- ‘Enrique, eres un hijoputa de la hostia’, y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de ‘hijoputa II’.
Ahora tenía dos ‘hijoputas’ para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al ‘hijoputa I’:
- ‘Dígame’
- ‘Hola hijoputa’ – pero esta vez no colgué.
- ‘¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?’
- ‘Si, hijoputa’.
- ‘Deja ya de llamarme o….’
- ‘Noooooo’.
- ‘Si supiera quién eres te rompía la boca’, me dijo.
- ‘Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa’
- ‘¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias’
- ‘¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!’ y colgué el teléfono..

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- ‘Dígame’
- ‘Hola hijoputa’ y no colgué.
- ‘Como te pille algún día…’
- ‘¿Que me vas a hacer, hijoputa?’
- ‘Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón’
- ‘¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa’ y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a ‘Madrid directo’ y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

Relato ganador de un premio de novela corta… seguro que tratando de emular a  Psicodelirium

Quieres sexo? tal vez una bella mujer? alguien que se ocupe de todo? La solución es Muñeca System!!!

Deseo agradecer vuestra fidelidad con un producto que me ha abierto un nuevo horizonte a todos los niveles. Cualquier cosa que pudiera decir quedaría corta  al lado del vídeo promocional. Ahí os lo suelto.

Amigos, escribo este post rapidísimamente para comunicar que tengo serios problemas de conexión en mi hogar y que a lo mejor tardo un poco en potear de nuevo… todo depende de Timofónica y la genial tecnología de Imagenio… si quieres tele te quedas sin internet, pero eso si, pagas por ambas cosas.
En fin, tan solo anunciar que tengo en proyecto una entrada analizando en profundidad el nuevo Championship Manager 2010 y supongo que luego haré otra valorando la demo del Football Manager 2010 que ya está en mi poder. También, viendo el éxito de la entrada sobre Halloween del año pasado haré otra con nuevas ideas. Aprovecho para pedir disculpas por los fallos del último vídeo colgado y solicitar un poco de paciencia…

Para aquellos que no tenemos TV de pago ni nos bajamos por la patilla cosas de internet (si es que queda alguno) celebramos desde el martes un gran acontecimiento, La Sexta estrena la 8ª temporada de Padre de Familia. Yo aun no la conozco y no puedo hacer ningún comentario al respecto, sólo que espero que sea como las 7 anteriores. Como aperitivo os dejo un fragmento de esta 8ª temporada, te imaginas Family Guy dibujado por Disney?

Yo casi me muero de risa

Entrada dedicada a nuestro querido amigo Kalifer.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Este testigo de Jehová estaba librando, por eso iba sin uniforme de camisa blanca, corbata, mochila, gafas y tarjeta... aun así se le veía a la legua.

 
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
 
El andaluz pide un cubatita de ron.
 
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
 
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
 
“¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!”.

¿qué tienen de especial las putas de Babilonia???

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
 
“Yo también. No sabía que se podía elegir”

Científicos de todos los puntos de España están asombrados por el nuevo hallazgo del nuevo bedel de La Moncloa. Según afirma, estaba barriendo las primeras hojas secas del otoño cuando un nauseabundo olor le condujo hasta una cueva. Pensó que se trataba de un vertedero ideal o el almacén de los documentos secretos del PP de Valencia, pero al entrar encontró algo terrible e hizo una foto con el móvil. Octavavida ha accedido en exclusiva al contenido de esa fotografía.

Un comunicado oficial de la Mona Vicepresidenta De la Vega ha desmentido este descubrimiento y este tipo de elucubraciones, la vicepresidenta indica que se trata del cuarto de las hijas de Zapatero que estaban reunidas con unos amigos haciendo botellón. El presidente se ha sentido muy molesto por la actitud del bedel, que ha sido relegado a uno de los peores destinos de toda la historia de la Democracia, será asistente de maquillaje de Esperanza Aguirre, tendrá que untar crema observar como se pone desodorante y cargar con una carretilla todos los kilos de pote que Espe use… aunque ya hay un psicólogo tratando la depresión postraumática de este servidor de los intereses sociales.

Seguiremos informando

Os presento una web que me ha dejado boquiabierto, se trata de La Biblioteca Digital Mundial

El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por
la Web, sin necesidad de registrarse.

Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los
tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de
todas las bibliotecas del planeta.

La BDM no ofrecerá documentos corrientes , sino “con valor de
patrimonio, que permitirán apreciar y conocer mejor las culturas del
mundo en idiomas diferentes: Ãrabe, chino, inglés, francés, ruso,
español y portugués. Pero hay documentos en lí­nea en más de 50
idiomas”.

Entre los documentos más antiguos hay algunos códices precolombinos,
gracias a la contribución de México, y los primeros mapas de América,
dibujados por Diego Gutiérrez para el rey de España en 1562″, explica
Abid.

Los tesoros incluyen el Hyakumanto darani , un documento en japonés
publicado en el año 764 y considerado el primer texto impreso de la
historia; un relato de los aztecas que constituye la primera mención
del Niño Jesús en el Nuevo Mundo; trabajos de científicos árabes
desvelando el misterio del Ãlgebra; huesos utilizados como oráculos y
estelas chinas; la Biblia de Gutenberg; antiguas fotos
latinoamericanas de la Biblioteca Nacional de Brasil y la célebre
Biblia del Diablo, del siglo XIII, de la Biblioteca Nacional de
Suecia.

Fácil de navegar
Cada joya de la cultura universal aparece acompañada de una breve
explicación de su contenido y su significado. Los documentos fueron
escaneados e incorporados en su idioma original, pero las
explicaciones aparecen en siete lenguas, entre ellas EL ESPAñOL
La biblioteca comienza con unos 1200 documentos, pero ha sido pensada
para recibir un número ilimitado de textos, grabados, mapas,
fotografías e ilustraciones.

Cómo se accede al sitio global
Aunque será presentado oficialmente hoy en la sede de la Unesco , en
Parí­s, la Biblioteca Digital Mundial ya está¡ disponible en Internet,
a través del sitio www..wdl.org .
El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por
la Web , sin necesidad de registrarse
Cuando uno hace clic sobre la dirección www.wdl.org , tiene la
sensación de tocar con las manos la historia universal del
conocimiento.

Permite al internauta orientar su búsqueda por Epocas, zonas
geográficas, tipo de documento e institución. El sistema propone las
explicaciones en siete idiomas (árabe, chino, inglés, francés, ruso,
español y portugués). Los documentos, por su parte, han sido
escaneados en su lengua original. De ese modo, es posible, por
ejemplo, estudiar en detalle el Evangelio de San Mateo traducido en
aleutiano por el misionero ruso Ioann Veniamiov, en 1840.
Con un simple clic, se pueden pasar las páginas de un libro, acercar o
alejar los textos y moverlos en todos los sentidos. La excelente
definición de las imágenes permite una lectura cómoda y minuciosa.

Dos regiones del mundo están particularmente bien representadas:
América Latina y Medio Oriente. Eso se debe a la activa participación
de la Biblioteca Nacional de Brasil, la biblioteca Alejandrina de
Egipto y la Universidad Rey Abdulá de Arabia Saudita.
La estructura de la BDM fue calcada del proyecto de digitalización la
Biblioteca del Congreso de Estados Unidos, que comenzó en 1991 y
actualmente contiene 11 millones de documentos en línea.
Sus responsables afirman que la BDM está sobre todo destinada a
investigadores, maestros y alumnos. Pero la importancia que reviste
ese sitio va mucho más allá de la incitación al estudio de las nuevas
generaciones que viven en un mundo audiovisual. Este proyecto tampoco
es un simple compendio de historia en lí­nea: es la posibilidad de
acceder, í­ntimamente y sin lí­mite de tiempo, al ejemplar
invalorable, inabordable, único, que cada uno alguna vez soñó con
conocer.

Truco para no tomarte una cerveza caliente nunca más: acabas de llegar del supermercado y te apetece tomarte una lata de refresco (léase Cerveza) bien fresquita, pero acabas de comprarlas y están calientes ¿Dónde y cómo las enfriamos? ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros?

SÍ, PODEMOS

Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, pero si en lugar de meterla sola la introducimos dentro de un recipiente con agua y hielo, el tiempo se reduce a 3-5 minutos salvo que pongas sal en el agua: 2 minutos. Hice la prueba ayer en la nevera, Tazón con agua, sal, y dos cubitos de hielo 5 minutillos. La lata pasó de temperatura ambiente (18º C), a tener hielo flotando. Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frío el champaña. Explicación: La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el “calor” del agua. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación y para perder la estructura sólida también necesita energía, por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más Por supuesto, el contacto con el exterior “dificulta” nuestro objetivo (el aire caliente aporta energía), pero en una nevera el proceso no tendrá freno De modo que podéis considerar al congelador como un Super Boost. Ya nunca volverás a tener las bebidas calientes antes de una fiesta

 ¡¡¡CERVEZAS CALIENTES NUNCA MÁS!!!

Noticias frescas!!! ya está pululando por ahí el tráiler de la nueva expansión del WoW!!! el Cataclysm!!!

Anuncian varias novedades:

1. Nuevas razas, goblins para la horda y ferrocanis para la Alianza
2. Nivel máximo 85
3. Arqueología como profesión secundaria
4. Nuevas mazmorras
5. Monturas voladoras en Azeroth
6. Sistema de logrosy niveles por hermandades
7. Nuevas combinaciones de razas y clases
8. Nueva progresión de Pj Senda de los Titanes

La crisis llega a todos los rincones de la sociedad occidental, de eso no hay ninguna duda. Este hecho nos ha llevado a tener que incrementar el número de visitas a cualquier precio… ya no importa la calidad, sólo la cantidad. Por eso hemos decidido tratar de beneficiarnos de los trolls ajenos y hablo de la gente que gasta su tiempo en las floridas praderas de nuestros hermanos de Psicodelirium.

Nuevamente es la religión la que motiva una entrada en este blog, en este caso las religiosas y su propensión a claudicar ante el octavo pecado capital (la lujuria al cuadrado).

Una monja puede sufrir la tentación de la carne, del mismo modo que cualquiera, en el fondo no son más que mujeres disfrazadas de Batman con vagina y todo. Como decía, las hay que sucumben a la tentación de una forma discreta, incluso me atrevería a decir que sana bebiendo tan sólo de imágenes e imaginación. No obstante, nuestra hipócrita sociedad, que tolera la teta del anuncio de Fa cada verano, incluso en horario infantil,  considera inadmisible que estas esposas de Dios tengan hormonas y que éstas actúen.

Hay otro tipo de monjas, criadas ya en tiempos de democracia y libres de complejos de culpa e inferioridad, monjas de esas que ya no hablan a su jefe de usted y no tienen ningún problema en exponer a las claras sus incompatibilidades laborales al presidente de la empresa para el buen funcionamiento de la compañía.

Bueno, y esto es lo que hemos encontrado hoy en la viña del Señor… yo de momento os dejo, que voy a un convento… a comprar bollos o a ver qué me dan por 50€