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Escuela de felaciones 17 Sep, 2013

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Desde una página de noticias argentina nos llega la novedad de que se ha iniciado en Rusia un curso para que las mujeres puedan perfeccionar su sexo oral. La psicóloga y sexóloga Yekaterina Lyubimov ocupa esta singular cátedra y ofrece su curso a grupos reducidos. Por cien euros las alumnas dispondrán de tres horas y media de entrenamiento intensivo en el que perfeccionar tu modo de dar sexo oral y aprender hasta 50 técnicas nuevas  de estimulación manual para hombres y para mujeres.

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Al parecer la fría Rusia sabe cómo calentarse. Como era de esperar, multitud de hombres se han presentado voluntarios como modelos de esta escuela de sexo oral, habiendo creado ya toda una plataforma desde que trascendiera la existencia de este curso tan sugerente.

Lo único que podemos echar en cara a la buena de Yekaterina es que no permita la inscripción de hombres. Un hombre homosexual pudiera querer perfeccionar su técnica para deleitar a su pareja del mismo modo que un heterosexual podría tomar lecciones para perfeccionar la técnica de sus amantes,

Antropófagos que piden el Currículum a su plato principal 15 Ago, 2011

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La culpa es de internet y de las redes sociales y de todas las cosas nuevas de ahora, el caso es que el canibalismo empieza aser una práctica elitista en la que empieza a cobrar importancia la denominación de origen y la vida de la comida. Este periódico nos presenta, según su portada, a un antropófago que fue asesinado tras comerse a un profesor de San Francisco.

Golfo, primo y además fuma! 29 Ene, 2011

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Sucedió en Ibiza. Un hombre visita un burdel, consume licores y servicios por más de 400€ y pide fumarse el cigarrito de después, lógico. La gerencia del local se lo permite, y éste, ni corto ni perezoso se da a la fuga protagonizando uno de los “simpas” más caros y más viciosos de 2011 por la ley antitabaco. Cuando la oportunidad llama a tu puerta no hay tiempo para urdir un plan maestro, hay que actuar y rápido. Tan rápido que dejó en el puticlub algunas de sus pertenencias, incluida su documentación!!!

La gerencia del establecimiento se puso en contacto con las fuerzas de orden público denunciando la situación, y nuestro querido amigo fue detenido horas más tarde. La joyita tenía antecedentes por desórdenes públicos, hurto de vehículos, resistencia a la autoridad… total, que fue sometido a un juicio rápido y bla bla bla.

A sus 50 años y con toda una vida delictiva a sus espaldas ni siquiera es capaz de hacer un “simpa” sin dejar huellas… nada menos que su documentación… en fin, más suerte para la próxima vez. Sólo un consejo, en los burdeles te denuncian, si haces eso con las putas callejeras lo más probable es que te persiga un negro de dos metros con un bate de béisbol y te haga eso mismito que estas pensando!

Los entrenadores también hacen cantadas 4 Nov, 2010

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No, esto no es lo que te esperas… o habías soñado alguna vez con ver al temible Louis Van Gal haciendo el idiota?

La redacción de periodismo de investigación de este blog asegura que Van Gal va a participar estas navidades en el remake de Sonrisas y Lágrimas, por eso ya está empezando a aclarar su voz, quiere ser la más dulce de todo el reparto…. pero tiene mucho que mejorar.

Infectus, de lo mejorcito de los zombies patrios 16 Sep, 2010

Posted by ZorroNegro in General, Noticias Generales.
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Me complace muchísimo anunciar la inminente publicación de una de las mejores novelas del género zombie que he leído en mi vida.  Es habitual que los libros de zombies traten de cómo un hombre o una comunidad luchan contra una pandemia o invasión de muertos vivientes.  Ángel Villán le da una vuelta de tuerca a este concepto y lanza una historia en la que los zombies son sólo un antagonista más, pues el protagonista debe enfrentarse a muchas cosas más… un oscuro pasado, la disciplina marcial y el nuevo régimen instaurado por algunos supervivientes. No quiero que se me escape ningún spoiler.  Sabed que podéis descargar gratuitamente el primer capítulo aquí y que la nueva portada, y, de momento, la definitiva es ésta.

Gilipollas 5 May, 2010

Posted by ZorroNegro in General, humor, Noticias Generales.
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Viene siendo habitual, como afirma Kalifer en un comentario de la entrada anterior, eso de hablar sin saber y, sin embargo, ganar la discusión. En su día acudí a la etimología más básica e intuitiva para afirmar más ancho que largo que la palabra “gilipollas” quería decir gili=tonto + polla=polla … tener la polla tonta, ergo las féminas no podían ser gilipollas. Años más tarde comencé a conducir por las calles de Madrid y comprobé que mis reflexiones estaban erradas en algún punto, porque había miles de mujeres gilipollas por el mundo. No obstante, esta vez existía internet, y, con él, la posibilidad de armarse de argumentos mucho más disparatados que los que la cabeza pensante de un mocoso de 11 años podía discurrir.

Uno de los primeros resultados si buscas "gilipollas" en el Google

Existía en la época del Duque de Osuna, allá por el siglo XVI, un eximio personaje de alto copete llamado Don Gil Imón. Mis pesquisas derivan hacia el retrato de un destacado fiscal del Consejo de Hacienda de la época de Felipe III. Otras fuentes parecen indicar que este representante gubernamental era en realidad un insigne alcalde.

D.Gil Imón gustaba de codearse con gentes de las más altas esferas; acudía a reuniones de boato y pompa donde se debatía acerca de asuntos de estado de gran trascendencia.

Asistía a estos actos sociales siempre en compañía de sus dos hijas, una versión grotesca y antagonista de la beldad femenina que atesoran iconos clásicos como Marilyn Monroe, Elizabeth Taylor o la contemporánea Angelina Jolie.

A las muchachas, chavalas o jovencitas por aquel entonces se les denominaba “pollas”. Como digo físicamente no eran agraciadas, y al parecer, a esta carencia física se sumaba una merma intelectual destacable. A bote pronto y por consenso general la primera impresión era que las chavalas o “pollas” eran notablemente lentas de entendimiento, lerdas.

Los eventos sociales en los que se involucraba D.Gil Imón eran iterativos y frecuentes. Su presencia en ceremonias, fiestas y compromisos no sorprendía a nadie, y mucho menos que acudiera siempre en compañía de sus hijas.

Cuando este fiscal se hallaba reunido sus hijas soportaban aquellas duras horas de tedio suspirando porque algún “pollo” o muchacho se les aproximase para llenarlas de consuelos y halagos.

Sin embargo, sus pretendientes, por procaces que estos pudieren ser, parecían poco inclinados a la lujuria o el romanticismo al comprobar que, aparte de adefesios, las “pollas” eran además bastante bobaliconas.

Así, de esta manera, cuando aparecía D.Gil Imón en compañía de sus hijas, se anunciaba: ¡!Ahí llegan D.Gil y sus pollas!

Rápidamente la asociación de ideas fue inevitable y los personajes de la época más proclives a la invención de mofas, la sorna y el ingenio comenzaron a fusionar en un mismo término o concepto la estulticia con las “pollas” o hijas del fiscal. Así, “Gil y “pollas” pasaría a ser cita o comentario explícito que aludía a la torpeza mental. Cuando uno quería señalar que alguien era o parecía alelado o corto de entendederas aludía a las “pollas” del fiscal D.Gil Imón.

Otro resultado... si a este le ponemos la cara de Dragó lo bordamos

El mailing me ha comido el tarro 22 Abr, 2010

Posted by ZorroNegro in General.
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Amigos, reaparezco con intención de permanecer en la blogosfera más tiempo dando por culo más consistencia a este, que ha sido mi primer blog y que continuará por la senda que lo ha hecho ser lo que es… una mierdecilla más pero muy  entretenida.

Debo admitir que la crisis también me está pasando factura a mí, y que mientras buscas curro por internet te tienes que registrar en páginas que luego te bombardean con publicidad el mail. Pues he cedido, he caído en el yugo de la cultura y he dejado de lado este templo del humor rural para adentrarme en las fauces de la cultura más cruel y despiadada… y me ha dado por leer!!!
book Pictures, Images and Photos
Como todo en esta vida hay libros buenos y malos, y coger un libro malo es una putada porque inviertes dos horas de tu valioso tiempo y descubres que el libro era una castaña, harto de que me ocurriese esto busqué información y recomendaciones en internet, pero eso es como todo… hay foros de fanáticos de libros de puentes que te recomiendan títulos como “Mis amigos los puentes” “La sociedad turolense del siglo XVIII a través de sus puentes” y “3 de mayo, el día que Madrid sacrificó a su población para ganar un puente en primavera”. Ya vi que no me bastaba con buscar libros sino que también debería buscar un buen lugar donde informarme sobre libros. Tras mucho buscar lo encontré.
Book DNA Pictures, Images and Photos
Se trata de un blog que recoge todo tipo de recomendaciones, sin ceñirse a un género en concreto, pa qué? Títulos de autores de todo el mundo e historias de toda índole, les da igual la temática, sólo quieren disfrutar leyendo. El blog se llama Los Libros de Maca y ofrece libros, libros y más libros. Hace comentarios, recomendaciones y toca algunas noticias literarias… así que si eres como yo y quieres tener tiempo de ocio moviendo la mínima cantidad de músculos posible, hazte lector de la mano de Maca… os agradecería que nadie interactuase con Maca porque me la quiero ligar yo… cabrones.

Hijo Puta 12 Nov, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
‘¿Qué quiere?’.
‘Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?’ dije
amablemente. ‘Te has equivocado, gilipollas’, me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número ‘erróneo’ que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: ‘Eres un
hijoputa’, y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra ‘hijoputa’.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
‘Eres un hijoputa’. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al ‘hijoputa’. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: ‘Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas’. ‘No’ me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: ‘Eres un hijoputa’.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: ‘¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!’.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: ‘Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos’.. Justo en ese momento vi un letrero de ‘SE VENDE’ en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del ‘hijoputa’ y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
– ‘Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?’
– ‘Sí, yo mismo’
– ‘¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?’
– ‘Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa’
– ‘¿Cómo se llama usted?’
– ‘Enrique Juárez’
– ‘¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?’.
– ‘Pues yo suelo estar en casa por las noches’.
– ‘¿Puedo decirle algo, Enrique?’
– ‘Si, claro’
– ‘Enrique, eres un hijoputa de la hostia’, y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de ‘hijoputa II’.
Ahora tenía dos ‘hijoputas’ para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al ‘hijoputa I’:
– ‘Dígame’
– ‘Hola hijoputa’ – pero esta vez no colgué.
– ‘¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?’
– ‘Si, hijoputa’.
– ‘Deja ya de llamarme o….’
– ‘Noooooo’.
– ‘Si supiera quién eres te rompía la boca’, me dijo.
– ‘Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa’
– ‘¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias’
– ‘¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!’ y colgué el teléfono..

Inmediatamente llame al hijoputa II:
– ‘Dígame’
– ‘Hola hijoputa’ y no colgué.
– ‘Como te pille algún día…’
– ‘¿Que me vas a hacer, hijoputa?’
– ‘Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón’
– ‘¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa’ y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a ‘Madrid directo’ y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

 

 

Relato ganador de un premio de novela corta… seguro que tratando de emular a  Psicodelirium

Cultura para todos!!! utopía cumplida 15 Sep, 2009

Posted by ZorroNegro in General, Noticias Generales.
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Os presento una web que me ha dejado boquiabierto, se trata de La Biblioteca Digital Mundial

El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por
la Web, sin necesidad de registrarse.

Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los
tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de
todas las bibliotecas del planeta.

La BDM no ofrecerá documentos corrientes , sino “con valor de
patrimonio, que permitirán apreciar y conocer mejor las culturas del
mundo en idiomas diferentes: Ãrabe, chino, inglés, francés, ruso,
español y portugués. Pero hay documentos en lí­nea en más de 50
idiomas”.

Entre los documentos más antiguos hay algunos códices precolombinos,
gracias a la contribución de México, y los primeros mapas de América,
dibujados por Diego Gutiérrez para el rey de España en 1562″, explica
Abid.

Los tesoros incluyen el Hyakumanto darani , un documento en japonés
publicado en el año 764 y considerado el primer texto impreso de la
historia; un relato de los aztecas que constituye la primera mención
del Niño Jesús en el Nuevo Mundo; trabajos de científicos árabes
desvelando el misterio del Ãlgebra; huesos utilizados como oráculos y
estelas chinas; la Biblia de Gutenberg; antiguas fotos
latinoamericanas de la Biblioteca Nacional de Brasil y la célebre
Biblia del Diablo, del siglo XIII, de la Biblioteca Nacional de
Suecia.

Fácil de navegar
Cada joya de la cultura universal aparece acompañada de una breve
explicación de su contenido y su significado. Los documentos fueron
escaneados e incorporados en su idioma original, pero las
explicaciones aparecen en siete lenguas, entre ellas EL ESPAñOL
La biblioteca comienza con unos 1200 documentos, pero ha sido pensada
para recibir un número ilimitado de textos, grabados, mapas,
fotografías e ilustraciones.

Cómo se accede al sitio global
Aunque será presentado oficialmente hoy en la sede de la Unesco , en
Parí­s, la Biblioteca Digital Mundial ya está¡ disponible en Internet,
a través del sitio http://www..wdl.org .
El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por
la Web , sin necesidad de registrarse
Cuando uno hace clic sobre la dirección www.wdl.org , tiene la
sensación de tocar con las manos la historia universal del
conocimiento.

Permite al internauta orientar su búsqueda por Epocas, zonas
geográficas, tipo de documento e institución. El sistema propone las
explicaciones en siete idiomas (árabe, chino, inglés, francés, ruso,
español y portugués). Los documentos, por su parte, han sido
escaneados en su lengua original. De ese modo, es posible, por
ejemplo, estudiar en detalle el Evangelio de San Mateo traducido en
aleutiano por el misionero ruso Ioann Veniamiov, en 1840.
Con un simple clic, se pueden pasar las páginas de un libro, acercar o
alejar los textos y moverlos en todos los sentidos. La excelente
definición de las imágenes permite una lectura cómoda y minuciosa.

Dos regiones del mundo están particularmente bien representadas:
América Latina y Medio Oriente. Eso se debe a la activa participación
de la Biblioteca Nacional de Brasil, la biblioteca Alejandrina de
Egipto y la Universidad Rey Abdulá de Arabia Saudita.
La estructura de la BDM fue calcada del proyecto de digitalización la
Biblioteca del Congreso de Estados Unidos, que comenzó en 1991 y
actualmente contiene 11 millones de documentos en línea.
Sus responsables afirman que la BDM está sobre todo destinada a
investigadores, maestros y alumnos. Pero la importancia que reviste
ese sitio va mucho más allá de la incitación al estudio de las nuevas
generaciones que viven en un mundo audiovisual. Este proyecto tampoco
es un simple compendio de historia en lí­nea: es la posibilidad de
acceder, í­ntimamente y sin lí­mite de tiempo, al ejemplar
invalorable, inabordable, único, que cada uno alguna vez soñó con
conocer.

Por fin la física vale para algo 4 Sep, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Truco para no tomarte una cerveza caliente nunca más: acabas de llegar del supermercado y te apetece tomarte una lata de refresco (léase Cerveza) bien fresquita, pero acabas de comprarlas y están calientes ¿Dónde y cómo las enfriamos? ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros?

SÍ, PODEMOS

Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, pero si en lugar de meterla sola la introducimos dentro de un recipiente con agua y hielo, el tiempo se reduce a 3-5 minutos salvo que pongas sal en el agua: 2 minutos. Hice la prueba ayer en la nevera, Tazón con agua, sal, y dos cubitos de hielo 5 minutillos. La lata pasó de temperatura ambiente (18º C), a tener hielo flotando. Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frío el champaña. Explicación: La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el “calor” del agua. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación y para perder la estructura sólida también necesita energía, por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más Por supuesto, el contacto con el exterior “dificulta” nuestro objetivo (el aire caliente aporta energía), pero en una nevera el proceso no tendrá freno De modo que podéis considerar al congelador como un Super Boost. Ya nunca volverás a tener las bebidas calientes antes de una fiesta

 ¡¡¡CERVEZAS CALIENTES NUNCA MÁS!!!

Stewie Griffin, maricón perdío 18 Ago, 2009

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Sacamos la bandera de la tolerancia al enterarnos que uno de los héroes de este blog es (o será) gay. Seth MacFarlane, creador y director del programa, asegura en una entrevista para la edición de septiembre de la revista Playboy, que el malhumorado personaje de un año de edad efectivamente es homosexual.

stewieshave26hn

Según asegura un importante periódico español… (El País, pa qué andarnos por las ramas) en una entrevista que será publicada en el número de septiembre de la revista Playboy, Stewie será homosexual o un heterosexual profundamente reprimido. De momento, hemos visto a nuestro Stewie morreándose con el perro y teniendo fantasías con su osito de peluche Rupert incluso alguna vez ha ligado con alguna niña en el parque, pero es esta ambigüedad la que explica su complicado carácter, su obsesión por matar a su madre  y sus ansias por dominar el mundo.

En los episodios que tratan sobre el futuro de la familia Griffin ya hemos visto un Stewie haterosexual reprimido y amargado ávido lector de la revista Parade (revista sobre famoseo y estilos de vida) a la par que una Meg reconvertida en varón con el nombre de Ron y un Chris hecho policía marimandoneado por una arpía que decide los designios de la familia Griffin…

Espero que no tardemos en saber más sobre este asunto en Gente de bien

Aviso a nevegantes, viajeros y glotones 28 Jul, 2009

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Después de un notable tiempo vacacional el blog vuelve a ponerse en marcha, y lo quiero hacer poniendo a parir el peor restaurante que visité en mis vacaciones. Confío en que os será de ayuda.

Se trata del restaurante Tropicana, que está en el CC Yumbo, en Playa del Inglés en el sur de la isla de Gran Canaria. Pertenece a una cadena extraña que tiene algún tipo de asociación con la marca Gambrinus, en la zona hay varios restaurantes de esta (franquicia?) pero no en todos se come tan mal como en este.

cosas que no debes pedir aquí

  1. Pimientos de Padrón. Tienen un sabor nauseabundo, es cierto que no pica ninguno, pero su sabor es asqueroso, y las bolas de sal gorda hay que masticarlas también.
  2. Entrecot a la canaria. Resulta que este plato en realidad no existe, es una invención suya. Se trata de un entrecot con papas con mojo y un plátano encima ¿nos toman por gilipollas?
  3. Ensalada. No es que la ensalada sea mala, pero son tan cutres que ponen aceite de girasol en la vinagrera.
  4. Pollo al curry. Imagínate un plato de pollo, con arroz y salsa curry, que huele a curry PERO QUE NO SABE A NADA.
  5. Papas con mojo. estaban un poco enteras, pero sin duda fue lo mejor del restaurante, por alguna razón le añaden huevina al mojo y parece que estás comiendo papas con salsa rosa, pero en fin, al menos lo pudimos comer.

Tan solo añadir que el servicio no es malo, los pobres míos hacen lo que pueden y la bebida tampoco (se supone que deberían saber tirar cerveza). Después de visitar este lugar y pagar 50 eurazos, tuvimos que irnos a otro sitio a ver si podíamos meternos un buen postre y llenarnos un poco la panza. En fin, ahí os aviso, si se os ocurre ir allí no piséis ese lugar, lo lamentaríais.

Airbag 6 Jul, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Esta noche a las 22.25 podremos ver en La Sexta (quien la pille) una de las mejores películas que jamás hizo el cine español. Airbag.

En condiciones normales prohibiría la entrada en este blog a todo aquel que no la haya visto y no la ame sobre todas las cosas, pero esta noche tenéis una ocasión de oro para verla. Para ir abriendo boca os pongo unos fragmentos de la peli. Poned MUCHO oído cuando hable Pazos (el del bigote) para entender bien las cosas que dice (“jugar a los jeroglíficos”, “a los hechos me repito”, etc.)


Ojo con este “nada en ambulancia” y “carretera de circuncisión” XDDD

Curso especial para hombres 22 Jun, 2009

Posted by ZorroNegro in General, humor.
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El Ministerio de Igual Dá ha contactado con el staff de este blog para invitarnos enérgicamente a hacer un curso de higiene mental de género. Por supuesto, nosotros nos pasamos su invitación por el forro de la masculinidad… que para eso la tenemos. No obstante, las armas del estado son de lo más variopinto, y justo esta misma mañana, ha venido la propia ministra Aído en su chochomóvil, que es la versión feminista del papamóvil, ha aparcado en la puerta de la redacción (a metro y medio de la acera después de hacer maniobras durante 23 minutos) y nos ha obligado a hacer este curso. Creemos que debéis conocerlo, porque si este blog cambiase de alguna manera ya sabéis quien tuvo la culpa… el curso!!

Adjunto el programa de estudios por si alguien tiene apuntes…

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Curso especial para hombres

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.

– TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.

– TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubitera de hielo? (paso a paso con diapositivas).

TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.

Queréis que venga un técnico a casa porque os ponen burras los hombres de uniforme, que lo sé yo...

Vosotras queéis que venga un técnico porque os ponen burras los hombres de uniforme.. que lo sé yo...

– TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).

– TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).

– TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?.

– TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).

– TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).

TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

Este tema me lo saltaría... siempre preguntamos...

Este tema me lo saltaría... siempre preguntamos...

TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.

– TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.

TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.

– TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).

– TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.

– TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).

– TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo “alguien” sin tener el control remoto de la tele?.

– TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el “cajón del armario” sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

– TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.

Sí, sí que muerde... :S

Sí, sí que muerde... :S

– TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).

– TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).

– TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario…

– TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.

Clausura del curso y entrega de diplomas.

Una actriz porno se tatuará publicidad de una página web en los pechos 11 Jun, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Increíble pero cierto, pese a lo que pueda parecer es un hito en el mundo publicitario. Se trata de la primera vez que una mujer vende sus pechos para tatuarse publicidad. La empresa que ha hecho esta curiosa adquisición se llama MyMMOshop, es una página web dedicada al conocido juego en red World of Warcraft y a otros del mismo tipo (Conan, Warhammer, Final Fantasy…) su negocio está prohibido por los reglamentos de los juegos, pero aun así parece que van haciendo negocio. Se dedican a cambiar dinero real por dinero del juego, cosa que parece que les va bastante bien, pues van a pagar medio millón de dólares a Anna Morgan por tatuarse el nombre de la página en los pechos.
Esta actriz rusa debe ser poco conocida porque no encuentro demasiada información suya por internet, pero si la web la ha elegido para publicitarse debe tener su caché… así que deduzco que pueden ocurrir dos cosas: o tiene un nombre artístico, que desconozco, o yo no estoy buscando donde debo.
De momento puedo dejaros esta foto anodina, pero seguiré buscando algo de información sobre ella porque me mata la curiosidad XD

Por lo que veo, la chica tiene suficiente pecho para publicitar rascacielos si quiere

Por lo que veo, la chica tiene suficiente pecho para publicitar rascacielos si quiere

Tecnología y madres… pobre Daniela 4 Jun, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Esta entrada es un cariñoso homenaje a la serie de nuestros hermanos de V de Panceta “oyendo tonterías”. Y está enfocada a hacerles ver que hay gente muy ignorante que va a ver a Fructuoso, pero aun hay gente peor que da el coñazo a su pobre hija aprovechando que el telefono es gratis si contratas internet. En fin… un beso para nuestras madres!!!

Buenas ideas con una mala gestión del márketing 20 May, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Mic-esponja

 

 

Ya que vas a hacer el idiota en la ducha, intenta que el micro no sea el bote de champú

Ya que vas a hacer el idiota en la ducha, intenta que el micro no sea el bote de champú

Ideal para cantar en la ducha y desafinar como Dios manda. Ignoro qué sensación produciría sacarse el micrófono del sobaco y cantar a voz en grito el estribillo de los Judas Priest mientras estás en la ducha. Un uso para este artículo es, inevitablemente el regalo a un compañero de piso, sí, a ese que berrea en la ducha… “Manué, con el miro-esponja ya no tendrás que gritar tanto cuando cantes en la ducha”

Kit desayuno

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Cafetera y tostadora, todo en uno. Igual que todos los productos que son 2en1 no hará ni lo uno ni lo otro (campú+acondicionador, Sandy Cruzcampo, El bombero Torero…) lo bueno de este cacharro es que calcula el tiempo para terminar de hacer el café y las tostadas al mismo tiempo y que lo tengas todo bien calentito, pero claro, hay quien prefiere tomarlo todo frío…

Optimiza tu escalera

Qué es eso de guardar mierda  bajo la escalera? aprovecha todo tu espacio que esta carísimo el metro cúbico!!

Qué es eso de guardar mierda bajo la escalera? aprovecha todo tu espacio que esta carísimo el metro cúbico!!

Y es que parecemos gilipollas, tenemos la casa llena de mierda encajonable, los zapatos son un ejemplo políticamente correcto, pero todos tenemos por casa nuestra pequeña colección de porno, las baratijas que te relagó una antigua pareja, aquellas notas que nunca entregaste a tus padres, la tira de cera con el bigote de tu hermana (ideal para chantajes)… hay miles de cosas que podrían guardarse en los cajones de la escalera y que dejaran de estar por medio… muy aconsejable.

Pingüino mayordomo

Es al forma más barata de tener un mayordomo en casa. Creo que si quieres elegir el nombre te cobran un pequeño suplemento

Es al forma más barata de tener un mayordomo en casa. Creo que si quieres elegir el nombre te cobran un pequeño suplemento

Esto es una auténtica tontería, sirve para que no tengas el saquito de manzanilla más tiempo del necesario en el agua caliente… ¿y si está más tiempo? ¿qué sucede? NADA. Lo pongo porque el pingüino me mola! En unos meses en mi banco de pruebas te daré un uso más útil… por ejemplo acelerar su motor y que el pingüino te sacuda el pajarito después de mear.

cirugía de quita y pon

 

Con esta camiseta acabaremos con los metrosexuales que de depilan de un plumazo y desde la infancia... además podrás fardar de que tu sobrino liga más que nadie en la piscina. Unos manguitos de diseño y un buen pañal para marcar paquete.

Con esta camiseta acabaremos con los metrosexuales que de depilan de un plumazo y desde la infancia... además podrás fardar de que tu sobrino liga más que nadie en la piscina. Unos manguitos de diseño y un buen pañal para marcar paquete.

Este niño camiseta mojada queda muy gracioso con la camiseta y como reclamo publicitario está bien. Pero esta prenda es ideal para esos que tienen la piel pálida como Iniesta o los pectorales caídos… y no tienen pelo en el pecho jijiji…

 

Mide tu espacio

 

La prueba del delito, los números nunca mienten

La prueba del delito, los números nunca mienten

Con este invento por fin podrás demostrarle a ella que te quita las mantas por la noche e invade tu espacio. Aunque amanezcas con medio cuerpo fuera de la cama y con escarcha adherida a la piel, ella nunca reconocerá que te tortura con nocturnidad, este es el único modo de demostrarlo porque como te vea poniendo una cámara oculta en el dormitorio… ya te puedes preparar.

 

Hablar no es lo mismo que comunicarse 14 May, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : “yo”. – Su perra está alzada, le dice el policía.
– No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
– Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
– No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
– Digo que está caliente, ¿me entiende?
– No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
” Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales”.
El paisano le responde :
“ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía”

Copa del Rey!!! Aúpa Athletic! 13 May, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Esta noche es la noche de las noches. Final de Copa entre el mejor Barça de la historia y un Athletic que les va a mojar la oreja.

 

La ilusión es uno de los ingredientes más importantes del deporte, y cobra especial relevancia cuando un equipo de lo juega TODO a un único y grandioso partido, y, este año, la ilusión es rojiblanca.

 

Los leones llevan más tiempo en Valencia arropados por la mejor afición de España, hay aficionados que han viajado hasta la ciudad del Turia ¡en limusina! todo es poco para ver al Athletic volver a levantar la Copa del Rey 24 años después.

Lo único que puedo desear es que no se repitan los sucesos de la última final que enfrentó a estos dos equipo… aunque si al final ganamos y encima les zumbamos… pos al menos hemos ganado XDDD

Os pongo el vídeo de la tangana que es lo que estáis deseando cabrones… solo hacer hincapié en las patentes razones que demuestran por qué Pelé es una leyenda del fútbol y Maradona sólo un paria del fútbol que vive de una historia caduca y exagerada por el paso del tiempo y el argentinismo.

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS 6 May, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
 El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
 pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
 y decide compartir la habitación…
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
– Perfectamente, ¡muchas gracias!
– ¿Y el señor de los ronquidos?
 Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla
y una palmadita en la nalga; y después de eso,
se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas … sino grandes soluciones.

 

 

*Chiste patrocinado por la Plataforma Mosqueperril de Anheladores de los Post de Dragon (PMAPD).

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