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Por fin la física vale para algo 4 Sep, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Truco para no tomarte una cerveza caliente nunca más: acabas de llegar del supermercado y te apetece tomarte una lata de refresco (léase Cerveza) bien fresquita, pero acabas de comprarlas y están calientes ¿Dónde y cómo las enfriamos? ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros?

SÍ, PODEMOS

Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, pero si en lugar de meterla sola la introducimos dentro de un recipiente con agua y hielo, el tiempo se reduce a 3-5 minutos salvo que pongas sal en el agua: 2 minutos. Hice la prueba ayer en la nevera, Tazón con agua, sal, y dos cubitos de hielo 5 minutillos. La lata pasó de temperatura ambiente (18º C), a tener hielo flotando. Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frío el champaña. Explicación: La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el “calor” del agua. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación y para perder la estructura sólida también necesita energía, por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más Por supuesto, el contacto con el exterior “dificulta” nuestro objetivo (el aire caliente aporta energía), pero en una nevera el proceso no tendrá freno De modo que podéis considerar al congelador como un Super Boost. Ya nunca volverás a tener las bebidas calientes antes de una fiesta

 ¡¡¡CERVEZAS CALIENTES NUNCA MÁS!!!

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World of Warcraft Cataclysm 22 Ago, 2009

Posted by ZorroNegro in Videojuegos.
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Noticias frescas!!! ya está pululando por ahí el tráiler de la nueva expansión del WoW!!! el Cataclysm!!!

Anuncian varias novedades:

  1. Nuevas razas, goblins para la horda y ferrocanis para la Alianza
  2. Nivel máximo 85
  3. Arqueología como profesión secundaria
  4. Nuevas mazmorras
  5. Monturas voladoras en Azeroth
  6. Sistema de logrosy niveles por hermandades
  7. Nuevas combinaciones de razas y clases
  8. Nueva progresión de Pj Senda de los Titanes

Nuevos problemas laborales en la comunidad monjil 20 Ago, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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La crisis llega a todos los rincones de la sociedad occidental, de eso no hay ninguna duda. Este hecho nos ha llevado a tener que incrementar el número de visitas a cualquier precio… ya no importa la calidad, sólo la cantidad. Por eso hemos decidido tratar de beneficiarnos de los trolls ajenos y hablo de la gente que gasta su tiempo en las floridas praderas de nuestros hermanos de Psicodelirium.

Nuevamente es la religión la que motiva una entrada en este blog, en este caso las religiosas y su propensión a claudicar ante el octavo pecado capital (la lujuria al cuadrado).

Una monja puede sufrir la tentación de la carne, del mismo modo que cualquiera, en el fondo no son más que mujeres disfrazadas de Batman con vagina y todo. Como decía, las hay que sucumben a la tentación de una forma discreta, incluso me atrevería a decir que sana bebiendo tan sólo de imágenes e imaginación. No obstante, nuestra hipócrita sociedad, que tolera la teta del anuncio de Fa cada verano, incluso en horario infantil,  considera inadmisible que estas esposas de Dios tengan hormonas y que éstas actúen.

Hay otro tipo de monjas, criadas ya en tiempos de democracia y libres de complejos de culpa e inferioridad, monjas de esas que ya no hablan a su jefe de usted y no tienen ningún problema en exponer a las claras sus incompatibilidades laborales al presidente de la empresa para el buen funcionamiento de la compañía.

Bueno, y esto es lo que hemos encontrado hoy en la viña del Señor… yo de momento os dejo, que voy a un convento… a comprar bollos o a ver qué me dan por 50€

Stewie Griffin, maricón perdío 18 Ago, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Sacamos la bandera de la tolerancia al enterarnos que uno de los héroes de este blog es (o será) gay. Seth MacFarlane, creador y director del programa, asegura en una entrevista para la edición de septiembre de la revista Playboy, que el malhumorado personaje de un año de edad efectivamente es homosexual.

stewieshave26hn

Según asegura un importante periódico español… (El País, pa qué andarnos por las ramas) en una entrevista que será publicada en el número de septiembre de la revista Playboy, Stewie será homosexual o un heterosexual profundamente reprimido. De momento, hemos visto a nuestro Stewie morreándose con el perro y teniendo fantasías con su osito de peluche Rupert incluso alguna vez ha ligado con alguna niña en el parque, pero es esta ambigüedad la que explica su complicado carácter, su obsesión por matar a su madre  y sus ansias por dominar el mundo.

En los episodios que tratan sobre el futuro de la familia Griffin ya hemos visto un Stewie haterosexual reprimido y amargado ávido lector de la revista Parade (revista sobre famoseo y estilos de vida) a la par que una Meg reconvertida en varón con el nombre de Ron y un Chris hecho policía marimandoneado por una arpía que decide los designios de la familia Griffin…

Espero que no tardemos en saber más sobre este asunto en Gente de bien

Rompiendo lanzas 10 Ago, 2009

Posted by ZorroNegro in Comunicación, Noticias Generales, Opinión.
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Hoy me vuelvo a pasar por el forro la línea editorial del blog, pero como guionista me siento en la obligación de hacerlo.

Hablo de una serie americana llamada “Vida Secreta de una Adolescente”, que cuenta la historia de una niña de unos 15 ó 16 años que queda embarazada y tiene que gestionar su tragedia frente a la rumorología de un instituto de secundaria, la comunidad de padres, la iglesia, etc.

Se está criticando esta serie por el habitual uso de estereotipos en los institutos estadounidenses de las series yankis, pero he llegado a la conclusión de que allá la vida realmente es así. Siempre hay una chica popular, un friki, un gordo, un guaperas, una rara, etc. Pero en esta serie, todo esto cambia un poco, es decir, sigue existiendo pero noe s lo mismo que todos hemos visto una y otra vez. Creo que lo mejor será que haga una ennumeración personaje a personaje.

Amy

Amy es la prota de la serie, una buena chica, estudiosa integrante de la banda de música, con una familia unida y bien avenida que una vez cometió un desliz y quedó embarazada de un chico poco recomendable. Es vulnerable y el centro de casi todas las disputas.

Ricky

Ricky es un golfo que intenta zumbarse a todo el instituto. Podríamos decir que juega el papel del rarito atractivo. Es adoptado y debe asistir a terapia a menudo, el terapeuta es la bomba, por lo visto su padre abusaba de él cuando era niño y por eso ahora es un maníaco del sexo. Esta joya es la responsable del embarazo de la cándida Amy, a pesar de que tiene su mente puesta entre otros muchos muslos antes que entre los de Amy. Es uno de mis personajes favoritos, es pura maldad y puro egoísmo pero con ingenio.

Grace

Pa comérsela. Esta niña es pa comérsela. creo que es la capitana de las animadoras, y, en consecuencia, la chica más popular del instituto, pero no es de las que se pasean por ahí en un cochazo humillando a los empollones, ni mucho menos. Es una cristiana convencida que se desvive por los demás y siempre cree en lo mejor del prójimo, ni que decir tengo que se las lleva todas en el mismo carrillo. Candidez en estado puro.

Ben

Otro que es pa comérselo. Está enamorado de Amy y es pura ternura. Es el caballero andante y romántico que muestra sus sentimientos sin complejos y luchará a capa y espada por la felicidad de Amy arriesgándolo todo junto a su mejor compinche, su padre.

Jack

Sin duda el personaje más flojo de la serie. Es el capitán del equipo de football y novio desde siempre de Grace. Es hijastro del reverendo y también muy cristiano, pero la tentación de la carne empieza a ser más fuerte que él y se muere por follar con Grace (o con cualquiera) cuanto antes. Mucho músculo y poco cerebro, creo que terminará siendo un secundario, pero de momento ahí está.

Adrian

Adrian es una lujuriosa latina que vive sólo con su madre, que es azafata de vuelo, por loq ue ella pasa mucho tiempo sola en casa lo que le da una intimidad que aprovecha para disfrutar de su cuerpo. Realmente es una chica independiente e inteligente, que trata de permanecer ajena a las habladurías de instituto y ser feliz a su manera sin importarle lo más mínimo lo que ocurra a su alrededor.

Lo que mola de esta serie es que cada personaje tiene su forma de ser y queda muy claro el motivo de esa forma de actuar, no hay nada que quede suelto ni abandonado a la merced de un estereotipo gastado. La popular es religiosa, la puta es inteligente, el golfo es un chico con problemas y loq ue es más importante… los actores no tienen 30 añazos. Aparte de la trama de los estudiantes hay un personaje, Marc Molina, que es el orientador del instituto que empieza a trabajar allí en el primer capítulo de la serie y que funciona como catalizador de tramas y confesor de personajes, es genial la relación que tiene con Ben. Por otro lado, los padres de los chicos también tienen fuertes tensiones entre ellos, pero para saberlo deberéis verlo. Están disponibles los primeros tres capítulos en español en este enlace

Vida secreta de una adolescente (en español)

Aviso a nevegantes, viajeros y glotones 28 Jul, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Después de un notable tiempo vacacional el blog vuelve a ponerse en marcha, y lo quiero hacer poniendo a parir el peor restaurante que visité en mis vacaciones. Confío en que os será de ayuda.

Se trata del restaurante Tropicana, que está en el CC Yumbo, en Playa del Inglés en el sur de la isla de Gran Canaria. Pertenece a una cadena extraña que tiene algún tipo de asociación con la marca Gambrinus, en la zona hay varios restaurantes de esta (franquicia?) pero no en todos se come tan mal como en este.

cosas que no debes pedir aquí

  1. Pimientos de Padrón. Tienen un sabor nauseabundo, es cierto que no pica ninguno, pero su sabor es asqueroso, y las bolas de sal gorda hay que masticarlas también.
  2. Entrecot a la canaria. Resulta que este plato en realidad no existe, es una invención suya. Se trata de un entrecot con papas con mojo y un plátano encima ¿nos toman por gilipollas?
  3. Ensalada. No es que la ensalada sea mala, pero son tan cutres que ponen aceite de girasol en la vinagrera.
  4. Pollo al curry. Imagínate un plato de pollo, con arroz y salsa curry, que huele a curry PERO QUE NO SABE A NADA.
  5. Papas con mojo. estaban un poco enteras, pero sin duda fue lo mejor del restaurante, por alguna razón le añaden huevina al mojo y parece que estás comiendo papas con salsa rosa, pero en fin, al menos lo pudimos comer.

Tan solo añadir que el servicio no es malo, los pobres míos hacen lo que pueden y la bebida tampoco (se supone que deberían saber tirar cerveza). Después de visitar este lugar y pagar 50 eurazos, tuvimos que irnos a otro sitio a ver si podíamos meternos un buen postre y llenarnos un poco la panza. En fin, ahí os aviso, si se os ocurre ir allí no piséis ese lugar, lo lamentaríais.

Airbag 6 Jul, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Esta noche a las 22.25 podremos ver en La Sexta (quien la pille) una de las mejores películas que jamás hizo el cine español. Airbag.

En condiciones normales prohibiría la entrada en este blog a todo aquel que no la haya visto y no la ame sobre todas las cosas, pero esta noche tenéis una ocasión de oro para verla. Para ir abriendo boca os pongo unos fragmentos de la peli. Poned MUCHO oído cuando hable Pazos (el del bigote) para entender bien las cosas que dice (“jugar a los jeroglíficos”, “a los hechos me repito”, etc.)


Ojo con este “nada en ambulancia” y “carretera de circuncisión” XDDD

Curso especial para hombres 22 Jun, 2009

Posted by ZorroNegro in General, humor.
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El Ministerio de Igual Dá ha contactado con el staff de este blog para invitarnos enérgicamente a hacer un curso de higiene mental de género. Por supuesto, nosotros nos pasamos su invitación por el forro de la masculinidad… que para eso la tenemos. No obstante, las armas del estado son de lo más variopinto, y justo esta misma mañana, ha venido la propia ministra Aído en su chochomóvil, que es la versión feminista del papamóvil, ha aparcado en la puerta de la redacción (a metro y medio de la acera después de hacer maniobras durante 23 minutos) y nos ha obligado a hacer este curso. Creemos que debéis conocerlo, porque si este blog cambiase de alguna manera ya sabéis quien tuvo la culpa… el curso!!

Adjunto el programa de estudios por si alguien tiene apuntes…

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Curso especial para hombres

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.

– TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.

– TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubitera de hielo? (paso a paso con diapositivas).

TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.

Queréis que venga un técnico a casa porque os ponen burras los hombres de uniforme, que lo sé yo...

Vosotras queéis que venga un técnico porque os ponen burras los hombres de uniforme.. que lo sé yo...

– TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).

– TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).

– TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?.

– TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).

– TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).

TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

Este tema me lo saltaría... siempre preguntamos...

Este tema me lo saltaría... siempre preguntamos...

TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.

– TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.

TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.

– TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).

– TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.

– TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).

– TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo “alguien” sin tener el control remoto de la tele?.

– TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el “cajón del armario” sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

– TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.

Sí, sí que muerde... :S

Sí, sí que muerde... :S

– TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).

– TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).

– TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario…

– TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.

Clausura del curso y entrega de diplomas.

Una actriz porno se tatuará publicidad de una página web en los pechos 11 Jun, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Increíble pero cierto, pese a lo que pueda parecer es un hito en el mundo publicitario. Se trata de la primera vez que una mujer vende sus pechos para tatuarse publicidad. La empresa que ha hecho esta curiosa adquisición se llama MyMMOshop, es una página web dedicada al conocido juego en red World of Warcraft y a otros del mismo tipo (Conan, Warhammer, Final Fantasy…) su negocio está prohibido por los reglamentos de los juegos, pero aun así parece que van haciendo negocio. Se dedican a cambiar dinero real por dinero del juego, cosa que parece que les va bastante bien, pues van a pagar medio millón de dólares a Anna Morgan por tatuarse el nombre de la página en los pechos.
Esta actriz rusa debe ser poco conocida porque no encuentro demasiada información suya por internet, pero si la web la ha elegido para publicitarse debe tener su caché… así que deduzco que pueden ocurrir dos cosas: o tiene un nombre artístico, que desconozco, o yo no estoy buscando donde debo.
De momento puedo dejaros esta foto anodina, pero seguiré buscando algo de información sobre ella porque me mata la curiosidad XD

Por lo que veo, la chica tiene suficiente pecho para publicitar rascacielos si quiere

Por lo que veo, la chica tiene suficiente pecho para publicitar rascacielos si quiere

Trailer de [0 REC]2 5 Jun, 2009

Posted by dragoonslayerck in Cine.
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Pues hoy os traigo el trailer de la secuela de la ya pelicula de culto [ º REC] de Jaume Balaguero y Paco Plaza.  No seria una noticia a destacar aqui en OV, si no fuera porque al ver por primera vez dicho trailer, me acorde de mi compañero ZorronEgro.  Ya que las veces que hemos ido en su coche, siempre nos ha puesto la cancion que acompaña al teaser ofrecido por Filmax.

ZorronEgro, esta va por ti!!!!

www.rec2lapelicula.com

Tecnología y madres… pobre Daniela 4 Jun, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Esta entrada es un cariñoso homenaje a la serie de nuestros hermanos de V de Panceta “oyendo tonterías”. Y está enfocada a hacerles ver que hay gente muy ignorante que va a ver a Fructuoso, pero aun hay gente peor que da el coñazo a su pobre hija aprovechando que el telefono es gratis si contratas internet. En fin… un beso para nuestras madres!!!

El Athletic podría pedir la repetición de la final de Copa 28 May, 2009

Posted by ZorroNegro in Deportes, humor.
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MANIFIESTO OFICIAL EXIGIENDO LA REPETICIÓN DE LA FINAL DE COPA.

NUEVAS REGLAS:

1.- VALE EL GOL DE ORO (solo en caso de que lo marque el Athletic)

2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS. ¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón? ¿pero jugamos todos o que pasa? Cuando el barsa lleve con el balón 10 minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón. Y se le devuelve al Athletic. Cuando sean 20 minutos, roja directa. Se pita “retención” o “posesión indebida toca-huevos” o algo así.(como en balonmano)

3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO “PLAY-STATION”. El gol de falta de Xavi, tarjeta amarilla (por lo menos el portero estaba avisado de que iba a puerta, hay que ser deportivos) ¿alguien consiguió ver por dónde entró? ¿se fusionó con la escuadra? Joder, es que eso no vale … El gol de Toure, roja directa. Vamos a ver, ese gol no lo mete ni Pelé en “Evasión o Victoria”. ¡coño¡ ¿qué hace un defensa dejando tirados a 5 del Athletic y sacándose de no se donde ese torpedo al palo? Inaceptable, así no juego.

 4.- NO VALE CORRER MÁS DE 5 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE. ¿pero ustedes han visto lo de Messi? Y venga y dale, y corre y el jodido balón le sigue. Lo jodido es que da igual lo que haga, se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop, el balón lo sigue teniendo… Roja directa, por listo. (hombre podríamos sacarle primero una amarilla para avisar y se quiere enmendar el hombre.)

 5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETO´O. ¿pero no ven ustedes que para dar espectáculo no hay que marcar goles?

6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS. Que hay tiempo para todo por dios, que no hay que acelerarse y meter 2 goles en 3 minutos. Anulados los dos.

REPETICIÓN DE LA FINAL YA ¡!!

En esta imagen podemos ver la infracción del reglamento!!

En esta imagen podemos ver la infracción del reglamento!!

Buenas ideas con una mala gestión del márketing 20 May, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Mic-esponja

 

 

Ya que vas a hacer el idiota en la ducha, intenta que el micro no sea el bote de champú

Ya que vas a hacer el idiota en la ducha, intenta que el micro no sea el bote de champú

Ideal para cantar en la ducha y desafinar como Dios manda. Ignoro qué sensación produciría sacarse el micrófono del sobaco y cantar a voz en grito el estribillo de los Judas Priest mientras estás en la ducha. Un uso para este artículo es, inevitablemente el regalo a un compañero de piso, sí, a ese que berrea en la ducha… “Manué, con el miro-esponja ya no tendrás que gritar tanto cuando cantes en la ducha”

Kit desayuno

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Cafetera y tostadora, todo en uno. Igual que todos los productos que son 2en1 no hará ni lo uno ni lo otro (campú+acondicionador, Sandy Cruzcampo, El bombero Torero…) lo bueno de este cacharro es que calcula el tiempo para terminar de hacer el café y las tostadas al mismo tiempo y que lo tengas todo bien calentito, pero claro, hay quien prefiere tomarlo todo frío…

Optimiza tu escalera

Qué es eso de guardar mierda  bajo la escalera? aprovecha todo tu espacio que esta carísimo el metro cúbico!!

Qué es eso de guardar mierda bajo la escalera? aprovecha todo tu espacio que esta carísimo el metro cúbico!!

Y es que parecemos gilipollas, tenemos la casa llena de mierda encajonable, los zapatos son un ejemplo políticamente correcto, pero todos tenemos por casa nuestra pequeña colección de porno, las baratijas que te relagó una antigua pareja, aquellas notas que nunca entregaste a tus padres, la tira de cera con el bigote de tu hermana (ideal para chantajes)… hay miles de cosas que podrían guardarse en los cajones de la escalera y que dejaran de estar por medio… muy aconsejable.

Pingüino mayordomo

Es al forma más barata de tener un mayordomo en casa. Creo que si quieres elegir el nombre te cobran un pequeño suplemento

Es al forma más barata de tener un mayordomo en casa. Creo que si quieres elegir el nombre te cobran un pequeño suplemento

Esto es una auténtica tontería, sirve para que no tengas el saquito de manzanilla más tiempo del necesario en el agua caliente… ¿y si está más tiempo? ¿qué sucede? NADA. Lo pongo porque el pingüino me mola! En unos meses en mi banco de pruebas te daré un uso más útil… por ejemplo acelerar su motor y que el pingüino te sacuda el pajarito después de mear.

cirugía de quita y pon

 

Con esta camiseta acabaremos con los metrosexuales que de depilan de un plumazo y desde la infancia... además podrás fardar de que tu sobrino liga más que nadie en la piscina. Unos manguitos de diseño y un buen pañal para marcar paquete.

Con esta camiseta acabaremos con los metrosexuales que de depilan de un plumazo y desde la infancia... además podrás fardar de que tu sobrino liga más que nadie en la piscina. Unos manguitos de diseño y un buen pañal para marcar paquete.

Este niño camiseta mojada queda muy gracioso con la camiseta y como reclamo publicitario está bien. Pero esta prenda es ideal para esos que tienen la piel pálida como Iniesta o los pectorales caídos… y no tienen pelo en el pecho jijiji…

 

Mide tu espacio

 

La prueba del delito, los números nunca mienten

La prueba del delito, los números nunca mienten

Con este invento por fin podrás demostrarle a ella que te quita las mantas por la noche e invade tu espacio. Aunque amanezcas con medio cuerpo fuera de la cama y con escarcha adherida a la piel, ella nunca reconocerá que te tortura con nocturnidad, este es el único modo de demostrarlo porque como te vea poniendo una cámara oculta en el dormitorio… ya te puedes preparar.

 

Tributo a Mamá Ladilla 16 May, 2009

Posted by ZorroNegro in Canciones Populares.
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Los próximos en entrar en el Parnaso son los Mamá Ladilla. Quiero suponer que si entras en este blog con asiduidad ya los conozcas, pero si no es así aun estamos a tiempo. Me traigo unos cuantos vídeos suyos para que veas lo que es bueno. El primero es la bella historia de Esther y Pepe, una erótica historia de acoso laboral contada con la letra E.

El vídeo pedante de este post es una pequeña colección de latinajos que incluso llega a tener cierto sentido. El autor de este vídeo se ha pasado por el forro el hilo argumental pero ha elegido algunas imágenes realmente buenas.

La siguiente canción es todo un clásico del grupo, Pobre Principito. Después de andar rebuscando en Youtube este es el vídeo que tiene mejor acústica. La imagen pertenece a un anuncio algo parecido a un tampón que libera alguna droga en el torrente sangíneo, o al menos esa me parece la explicación más sensata… pobre principito.

Hablar no es lo mismo que comunicarse 14 May, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : “yo”. – Su perra está alzada, le dice el policía.
– No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
– Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
– No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
– Digo que está caliente, ¿me entiende?
– No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
” Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales”.
El paisano le responde :
“ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía”

Copa del Rey!!! Aúpa Athletic! 13 May, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Esta noche es la noche de las noches. Final de Copa entre el mejor Barça de la historia y un Athletic que les va a mojar la oreja.

 

La ilusión es uno de los ingredientes más importantes del deporte, y cobra especial relevancia cuando un equipo de lo juega TODO a un único y grandioso partido, y, este año, la ilusión es rojiblanca.

 

Los leones llevan más tiempo en Valencia arropados por la mejor afición de España, hay aficionados que han viajado hasta la ciudad del Turia ¡en limusina! todo es poco para ver al Athletic volver a levantar la Copa del Rey 24 años después.

Lo único que puedo desear es que no se repitan los sucesos de la última final que enfrentó a estos dos equipo… aunque si al final ganamos y encima les zumbamos… pos al menos hemos ganado XDDD

Os pongo el vídeo de la tangana que es lo que estáis deseando cabrones… solo hacer hincapié en las patentes razones que demuestran por qué Pelé es una leyenda del fútbol y Maradona sólo un paria del fútbol que vive de una historia caduca y exagerada por el paso del tiempo y el argentinismo.

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS 6 May, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
 El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
 pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
 y decide compartir la habitación…
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
– Perfectamente, ¡muchas gracias!
– ¿Y el señor de los ronquidos?
 Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla
y una palmadita en la nalga; y después de eso,
se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas … sino grandes soluciones.

 

 

*Chiste patrocinado por la Plataforma Mosqueperril de Anheladores de los Post de Dragon (PMAPD).

Prohibido tener gnomos desnudos en el jardín 29 Abr, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Lascivia mítico gnómica!!! Una británica ha sido advertida por las autoridades de que debe vestir a los gnomos de su jardín. Por lo visto los vecinos han protestado pese a que las figuras llevan ahí 15 años… después de tantos años ¿por qué molestan ahora?  Este modesto blogger cree firmente en la teoría que reza por la pérdida de atractivo físico de las vecinas, lo que provoca que los maridos de las vecinas, los vecinos, les pongan los mismos ojitos que les ponían a sus esposas otrora.

Las figuras son dos mujeres y un hombre. Las dos primeras aparecen mostrando su pecho en postura sugerente y un tercer gnomo, masculino, sujeta con una mano su pene.

Los gnomos son unas criaturas sexualmente hiperactivas, razón por que que se despelotaban los gnomos de esta buen señora, que sólo quería que ellos fuesen felices. Los ingleses una vez más frutran cualquier intento de ser diferentes a ellos... a un siendo ellos los que son diferentes al mundo. ¡¡por Dios!! que conducen por la izquierda!!!

Los gnomos son unas criaturas sexualmente hiperactivas, razón por que que se despelotaban los gnomos de esta buen señora, que sólo quería que ellos fuesen felices. Los ingleses una vez más frutran cualquier intento de ser diferentes a ellos... a un siendo ellos los que son diferentes al mundo. ¡¡por Dios!! que conducen por la izquierda!!!

Mis nietos estaban encantados con las figuras”, dice Smith, que continúa asegurando que le ha costado encontrar camisetas que viniesen bien a sus gnomos prohibidos.

Parece que este Edén gnómico tiene sus días contados, y no sólo eso, además tiene pinta de que la mujer que hizo posible esto será multada, o al menos estigmatizada con una sociedad… por lo menos rarita.

Es una costumbre de los gnomos andar desnudos por ahí, de hecho David el Gnomo tuvo que ser vestido en postproducción porque se negó a rodar vestido y sacarle en bolas supondría que la serie no cumpliese las normas para ser emitida en horario infantil.

Es una costumbre de los gnomos andar desnudos por ahí, de hecho David el Gnomo tuvo que ser vestido en postproducción porque se negó a rodar vestido y sacarle en bolas supondría que la serie no cumpliese las normas para ser emitida en horario infantil.

La reacción de los gnomos del mundo no se ha hecho esperar, agrupaciones de gnomos de todo el mundo han tomado las calles para pedir la liberalización del naturismo gnómico cerámico y la absolución de la mujer apercibida. El grueso de las movilizaciones ha tenido lugar en Forjaz, donde la población de gnomos es más que relevante. Han salido todos a manifestarse imitando las campañas contra el uso de pieles o contra la guerra, pero las pulcras autoridades enanas sólo han permitido la protesta en ropa interior, todo sea por salvaguardar la pureza de los ojos de los enanos más jóvenes.

La asistencia a este tipo de concentraciones ha sido mayor de lo esperado y ha paralizado la actividadde muchos lugares.

La asistencia a este tipo de concentraciones ha sido mayor de lo esperado y ha paralizado la actividadde muchos lugares.

 

 

Plan para el fin de semana 24 Abr, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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Cuando llega la primavera el sol calienta y se está a gusto en el exterior, es el momento idóneo para practicar deporte al aire libre porque podemos pasar un rato divertido y agradable entre amigos a la par que ejercitamos nuestro cuerpo y doramos nuestro cuerpo para poder fardar en veranito de un moreno integral y saludable, al revés que los taxistas, que se les diferencia en seguida en las playas porque tienen el brazo izquierdo negro y el resto del cuerpo blanco como la leche, este ejemplo sirve también para camioneros y  repartidores excepto los del Telepizza, que sólo trabajan por la noche y con el abrigo ese del uniforme… pobrecitos, si tuviesen un sindicato no nos llegarían a los demás las pizzas sudadas.

Os dejo este plan para este finde, se trata de rugby playa orientado al coger algo de color en la piel, no os preocupéis por la equipación porque, como podéis ver, no necesario está ahí, la ropa sólo sirve para que los rivales te puedan agarra más fácilmente. Es importante lo de los números para que se sepa en qué posición jugáis. Sólo una cosa, si lo podéis realizar, haced el favor de escribirme en los comentarios y describirme cómo son las melés XDD

Como se puede ver, unos rotuladores, un balón y unos amigos son sificientes para echar una pachanguilla, se puede sustituir la playa por cualquier otro terreno muy blando como la huerta del abuelo o la cama de tus padres.

Como se puede ver, unos rotuladores, un balón y unos amigos son sificientes para echar una pachanguilla, se puede sustituir la playa por cualquier otro terreno muy blando como la huerta del abuelo o la cama de tus padres.

El orgullo familiar 21 Abr, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Ciertos apellidos pasan a la historia por los méritos bélicos, otros por haber creado de la nada una lucrativa empresa, algunos pueden presumir de tener algún antepasado en algún hito histórico, pero los demás jugamos con dos factores importantes en contra. Ni tenemos antepasados célebres ni controlamos de historia como para saberlo, de modo que tenemos que enorgullecernos de nuestros antepasados de formas creativas para que “cuele”. Como decíamos, el nombre familiar es un recurso muy agradecido, por ejemplo, hay gente que se pone un guion entre sus apellidos para parecer de alta alcurnia o hay gente que directamente ignora el orden de los factores y se pone el título nobiliario de apellido, como Bárbara Rey o Pedro Duque. En este apartado el abanderado es, sin duda, Mario Conde, que terminó poseyendo más que un condado en capitales a pesar de que no fuesen exactamente suyos.

En esto de cambiarse el nombre o hacer gloria de él, me he encontrado a la familia ganadora. Esta típica familia alemana adquirió una tumba familiar con el nombre con el que querían pasar a la historia.

spaceballking-size-dickEfectivamente como estás pensando la traducción del nombre de esta familia es Familia  Polla tamaño familiar

Anda que no iba a fardar yo con ese apellido…

 

PD: Mirad la foto rápido que les tenemos que devolver la lápida a los de Psidelirium cuanto antes… no les gusta que les desmonten el cementerio, han accedido porque les hemos entregado a dos jóvenes vírgenes, pero en cuanto se las… (¿coman?) nos pedirán la lápida.

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