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“Wii” es para los orientales: “Tener un orgasmo!” 13 Ene, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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ALERTA DE ACCIÓN NACIONAL DE LA FAMILIA

Freehold, Iowa – Los estadounidenses cristianos decentes estan agradeciendole a Dios por una única madre Bautista, maestra de escuela y ama de casa, y militante de la campaña de Mike Huckabee, la Sra. Huxton Tawny, que llegó a su hogar hogar del Wal-Mart la semana pasada para encontrar a su hija adolescente, Holly, y sus amigas, en el sofá de la sala con sus faldas sobre sus cabezas. Cuando se acercó a la Sra. Huxton y echó un vistazo más de cerca, podía ver diminutas luces infrarrojas que provenían directamente de entre cada una de las piernas de las jóvenes. “Exclame, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO EN EL DULCE NOMBRE DE JESÚS?” dijo la Sra. Huxton. “Cuando me vieron allí de pie, gritaron y se sacaron los controles del Wii de Holly, el que había comprado para Navidad, de entre sus piernas! Luego, trataron de esconderlos bajo los cojines mientras se colocaban sus faldas”.

Al día siguiente, mientras que su hija estaba en la escuela de domingo, la Sra. Huxton puso los controles humedos en una bolsa plástica y empaqueto la consola de nuevo. Se los llevó al Diácono Pastor Fred, quien después de abrir la bolsa para tener un rápido olor, inmediatamente envió todo al laboratorio “Landover Baptist Secular Media Research Laboratory”.

“Cuando se confirmó que había secreciones vaginales en el control del video juego, se emitió una Alerta Amarilla al grupo Focus on the Family”, dijo el Profesor Dr. Donald Rawlings. “También contactamos a nuestro amigo cristiano en Japón, Masaru Hayate, para ver si podía darnos más detalles acerca de la popular consola de videojuegos Wii. Además, nuestros investigadores comenzaron a revisar films de animación japonesa y videos asiaticos para adultos, buscando desesperadamente más información al respecto”.

Después de varios días, los investigadores fueron capaces de confirmar lo que su intuición cristiana ya les decía. “La mujer oriental suele utilizar la exclamación,’Wii ‘, en caso de extremo placer durante una relación sexual fuera del matrimonio”, informó el Dr. Rawlings. “En muchos casos, el término también es exagerado o abusado. Por ejemplo: ‘Wiiiiii!’. Nuestro amigo de Japón nos dicen que las consolas Wii y sus controles vibradores se encuentran en los prostíbulos, tiendas de sexo, y los clubes de caballeros ó ‘Strip Clubs’ en toda la isla de Nipona.”

“Los japoneses están en esto de nuevo”, dijo el Pastor Diácono Fred a los miembros de la iglesia el domingo. “Dejé que el presidente Bush supiera desde el principio que debía mantenerse al tanto sobre nuestros llamados ‘aliados de Asia Oriental’. Ellos siguen manteniendo un rencor en contra de nuestra nación cristiana, solo porque Jesús nos dejó volar sus ciudades en la Segunda Guerra Mundial. Debimos de haberlo visto venir, incluso desde que el nombre es un directo anagrama de la 2° Guerra Mundial (WWII). Ellos estaban tratando de ser amigables al quitarle la primera ‘W’, para asi llamar a su consola ‘Wii'” dijo el pastor. “Amigos, no podemos bajar la guardia sobre los japoneses. Solían usar a ‘Pokémon’ para llegar a nuestros niños en la década de los 90, pero desde que somos lo suficientemente inteligentas para no caer en sus mentiras con esas tonterías, fue que empezaron a trabajar en otra manera de destruir a nuestro amado país desde adentro hacia afuera! El sistema de juego Wii viene empaquetado con la imagen de diversión familiar, pero trae las marcar del diablo por todos lados del empaque!”

El Diácono Pastor Fred emitió un comunicado oficial a principios de esta semana prohibiendo el tener consolas Wii por cualquier miembro de la Iglesia Bautista de Landover o sus ministerios filiales. “La hija de la Sra. Huxton, Holly, y sus amigas serán enviadas a Dakota del Norte a nuestros’Intitución de secuestrados cristiana para amas de casa y demencia Ward’ esta primavera”, dijo el pastor. “Damos gracias a Dios el que nos haya revelado lo que este llamado sistema de videojuegos, ‘Wii’ es en realidad, pero alguien tiene que ser castigado por ello”, declaró además. “Las damas no son iguales que los hombres, la Biblia nos enseña a través de la historia de “Eva “, que sus mentes son fácilmente volubles al engaño y alas trampas de Satanás. Holly y sus amigos se despojaran de toda tentación al estar los próximos tres años en aislamiento. Sin electricidad, agua corriente, o el acceso a todo lo que encaje entre sus piernas, tendrán mucho tiempo para pensar en lo que le hicieron a la reputación de su madre, a la de nuestra congregación y a limpiar nuestro buen nombre del lodo que lo ha ensuciado!

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MÁSTER PARA LA MUJER MODERNA 17 Abr, 2008

Posted by ZorroNegro in humor.
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OBJETIVO DEL MÁSTER

Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

 

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN

Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

 

DURACIÓN

Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo.

Rubias: 18 meses lectivos por módulo.

Con mechas: Vitalicio.

 

PROGRAMA

El master esta dividido en cuatro módulos con los siguientes contenidos:

 

MÓDULO 1: QUIERO USAR MI CEREBRO

Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.

Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina.

Superando la dependencia de las amigas: Teórica y práctica.

Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos.

Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje.

Programación informática básica: Tú y el microondas.

Programación informática avanzada: Tú y el vídeo.

 

MÓDULO 2: CONDUCIENDO

El automóvil: Ese gran desconocido.

Qué ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales.

El embrague: Un desafío que puedes vencer.

El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para el sistema de cambio manual hay una extensión optativa del máster).

Freno y acelerador: ¿Quién es quien?

Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.

Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?

Uso de los intermitentes: Teórica y práctica.

El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas).

Geometría descriptiva avanzada: ¿cabe el coche en el parking?

Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas.

Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo.

Estacionamiento del vehículo III: Cómo rellenar el parte de accidente.

Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.

Mecánica II: ¿En qué parte del coche está escondido el gato?

Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?

Multihabilidades (postgrado): Cómo conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.

 

MÓDULO 3: VIDA EN PAREJA

Comprensión sociológica I: TPM (Tensión Pre Menstrual) el problema es sólo tuyo, no de tu marido.

Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones, nunca estarás a la altura de tu marido.

Lenguaje I: Definición de la palabra “Sí”.

Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?

Lenguaje II: Definición del concepto “5 MINUTOS”

Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas).

Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles, tales como: ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?

Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social.

Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas.

Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.

Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres.

Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas.

Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite.

Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas.

Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes.

Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos.

Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados.

El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.

 

MÓDULO 4: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?

Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal.

Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales, surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudo escritor.

Autoconocimiento I: Tú también tienes gases. Experimentación.

Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.

Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de la gravedad.

Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma. Los espejos nunca mienten.

 

 

¡SOLICITA YA TU PLAZA!

CUPO ILIMITADO

Nota: Aquéllas que se sientan ofendidas con el contenido de este máster tendrán preferencia en la inscripción.

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