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Nuevos problemas laborales en la comunidad monjil 20 Ago, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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La crisis llega a todos los rincones de la sociedad occidental, de eso no hay ninguna duda. Este hecho nos ha llevado a tener que incrementar el número de visitas a cualquier precio… ya no importa la calidad, sólo la cantidad. Por eso hemos decidido tratar de beneficiarnos de los trolls ajenos y hablo de la gente que gasta su tiempo en las floridas praderas de nuestros hermanos de Psicodelirium.

Nuevamente es la religión la que motiva una entrada en este blog, en este caso las religiosas y su propensión a claudicar ante el octavo pecado capital (la lujuria al cuadrado).

Una monja puede sufrir la tentación de la carne, del mismo modo que cualquiera, en el fondo no son más que mujeres disfrazadas de Batman con vagina y todo. Como decía, las hay que sucumben a la tentación de una forma discreta, incluso me atrevería a decir que sana bebiendo tan sólo de imágenes e imaginación. No obstante, nuestra hipócrita sociedad, que tolera la teta del anuncio de Fa cada verano, incluso en horario infantil,  considera inadmisible que estas esposas de Dios tengan hormonas y que éstas actúen.

Hay otro tipo de monjas, criadas ya en tiempos de democracia y libres de complejos de culpa e inferioridad, monjas de esas que ya no hablan a su jefe de usted y no tienen ningún problema en exponer a las claras sus incompatibilidades laborales al presidente de la empresa para el buen funcionamiento de la compañía.

Bueno, y esto es lo que hemos encontrado hoy en la viña del Señor… yo de momento os dejo, que voy a un convento… a comprar bollos o a ver qué me dan por 50€

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El orgullo familiar 21 Abr, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Ciertos apellidos pasan a la historia por los méritos bélicos, otros por haber creado de la nada una lucrativa empresa, algunos pueden presumir de tener algún antepasado en algún hito histórico, pero los demás jugamos con dos factores importantes en contra. Ni tenemos antepasados célebres ni controlamos de historia como para saberlo, de modo que tenemos que enorgullecernos de nuestros antepasados de formas creativas para que “cuele”. Como decíamos, el nombre familiar es un recurso muy agradecido, por ejemplo, hay gente que se pone un guion entre sus apellidos para parecer de alta alcurnia o hay gente que directamente ignora el orden de los factores y se pone el título nobiliario de apellido, como Bárbara Rey o Pedro Duque. En este apartado el abanderado es, sin duda, Mario Conde, que terminó poseyendo más que un condado en capitales a pesar de que no fuesen exactamente suyos.

En esto de cambiarse el nombre o hacer gloria de él, me he encontrado a la familia ganadora. Esta típica familia alemana adquirió una tumba familiar con el nombre con el que querían pasar a la historia.

spaceballking-size-dickEfectivamente como estás pensando la traducción del nombre de esta familia es Familia  Polla tamaño familiar

Anda que no iba a fardar yo con ese apellido…

 

PD: Mirad la foto rápido que les tenemos que devolver la lápida a los de Psidelirium cuanto antes… no les gusta que les desmonten el cementerio, han accedido porque les hemos entregado a dos jóvenes vírgenes, pero en cuanto se las… (¿coman?) nos pedirán la lápida.

“Wii” es para los orientales: “Tener un orgasmo!” 13 Ene, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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ALERTA DE ACCIÓN NACIONAL DE LA FAMILIA

Freehold, Iowa – Los estadounidenses cristianos decentes estan agradeciendole a Dios por una única madre Bautista, maestra de escuela y ama de casa, y militante de la campaña de Mike Huckabee, la Sra. Huxton Tawny, que llegó a su hogar hogar del Wal-Mart la semana pasada para encontrar a su hija adolescente, Holly, y sus amigas, en el sofá de la sala con sus faldas sobre sus cabezas. Cuando se acercó a la Sra. Huxton y echó un vistazo más de cerca, podía ver diminutas luces infrarrojas que provenían directamente de entre cada una de las piernas de las jóvenes. “Exclame, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO EN EL DULCE NOMBRE DE JESÚS?” dijo la Sra. Huxton. “Cuando me vieron allí de pie, gritaron y se sacaron los controles del Wii de Holly, el que había comprado para Navidad, de entre sus piernas! Luego, trataron de esconderlos bajo los cojines mientras se colocaban sus faldas”.

Al día siguiente, mientras que su hija estaba en la escuela de domingo, la Sra. Huxton puso los controles humedos en una bolsa plástica y empaqueto la consola de nuevo. Se los llevó al Diácono Pastor Fred, quien después de abrir la bolsa para tener un rápido olor, inmediatamente envió todo al laboratorio “Landover Baptist Secular Media Research Laboratory”.

“Cuando se confirmó que había secreciones vaginales en el control del video juego, se emitió una Alerta Amarilla al grupo Focus on the Family”, dijo el Profesor Dr. Donald Rawlings. “También contactamos a nuestro amigo cristiano en Japón, Masaru Hayate, para ver si podía darnos más detalles acerca de la popular consola de videojuegos Wii. Además, nuestros investigadores comenzaron a revisar films de animación japonesa y videos asiaticos para adultos, buscando desesperadamente más información al respecto”.

Después de varios días, los investigadores fueron capaces de confirmar lo que su intuición cristiana ya les decía. “La mujer oriental suele utilizar la exclamación,’Wii ‘, en caso de extremo placer durante una relación sexual fuera del matrimonio”, informó el Dr. Rawlings. “En muchos casos, el término también es exagerado o abusado. Por ejemplo: ‘Wiiiiii!’. Nuestro amigo de Japón nos dicen que las consolas Wii y sus controles vibradores se encuentran en los prostíbulos, tiendas de sexo, y los clubes de caballeros ó ‘Strip Clubs’ en toda la isla de Nipona.”

“Los japoneses están en esto de nuevo”, dijo el Pastor Diácono Fred a los miembros de la iglesia el domingo. “Dejé que el presidente Bush supiera desde el principio que debía mantenerse al tanto sobre nuestros llamados ‘aliados de Asia Oriental’. Ellos siguen manteniendo un rencor en contra de nuestra nación cristiana, solo porque Jesús nos dejó volar sus ciudades en la Segunda Guerra Mundial. Debimos de haberlo visto venir, incluso desde que el nombre es un directo anagrama de la 2° Guerra Mundial (WWII). Ellos estaban tratando de ser amigables al quitarle la primera ‘W’, para asi llamar a su consola ‘Wii'” dijo el pastor. “Amigos, no podemos bajar la guardia sobre los japoneses. Solían usar a ‘Pokémon’ para llegar a nuestros niños en la década de los 90, pero desde que somos lo suficientemente inteligentas para no caer en sus mentiras con esas tonterías, fue que empezaron a trabajar en otra manera de destruir a nuestro amado país desde adentro hacia afuera! El sistema de juego Wii viene empaquetado con la imagen de diversión familiar, pero trae las marcar del diablo por todos lados del empaque!”

El Diácono Pastor Fred emitió un comunicado oficial a principios de esta semana prohibiendo el tener consolas Wii por cualquier miembro de la Iglesia Bautista de Landover o sus ministerios filiales. “La hija de la Sra. Huxton, Holly, y sus amigas serán enviadas a Dakota del Norte a nuestros’Intitución de secuestrados cristiana para amas de casa y demencia Ward’ esta primavera”, dijo el pastor. “Damos gracias a Dios el que nos haya revelado lo que este llamado sistema de videojuegos, ‘Wii’ es en realidad, pero alguien tiene que ser castigado por ello”, declaró además. “Las damas no son iguales que los hombres, la Biblia nos enseña a través de la historia de “Eva “, que sus mentes son fácilmente volubles al engaño y alas trampas de Satanás. Holly y sus amigos se despojaran de toda tentación al estar los próximos tres años en aislamiento. Sin electricidad, agua corriente, o el acceso a todo lo que encaje entre sus piernas, tendrán mucho tiempo para pensar en lo que le hicieron a la reputación de su madre, a la de nuestra congregación y a limpiar nuestro buen nombre del lodo que lo ha ensuciado!

La cerveza es nuestra amiga 16 May, 2008

Posted by ZorroNegro in humor.
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¿Por que no? en una apartada estancia solitaria, un instante romántico bañado con cerveza…

¿no es hermoso?

Deshazte de tu suegra, esta vez sí parecerá un accidente. 2 Abr, 2008

Posted by ZorroNegro in General.
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Ten la precaución de no dejar tus huellas en su batín y si consigues la esquela de algún conocido suyo mejor que mejor, incluso puedes fabricarla aquí.

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