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Hijo Puta 12 Nov, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
‘¿Qué quiere?’.
‘Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?’ dije
amablemente. ‘Te has equivocado, gilipollas’, me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número ‘erróneo’ que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: ‘Eres un
hijoputa’, y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra ‘hijoputa’.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
‘Eres un hijoputa’. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al ‘hijoputa’. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: ‘Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas’. ‘No’ me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: ‘Eres un hijoputa’.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: ‘¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!’.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: ‘Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos’.. Justo en ese momento vi un letrero de ‘SE VENDE’ en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del ‘hijoputa’ y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
– ‘Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?’
– ‘Sí, yo mismo’
– ‘¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?’
– ‘Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa’
– ‘¿Cómo se llama usted?’
– ‘Enrique Juárez’
– ‘¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?’.
– ‘Pues yo suelo estar en casa por las noches’.
– ‘¿Puedo decirle algo, Enrique?’
– ‘Si, claro’
– ‘Enrique, eres un hijoputa de la hostia’, y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de ‘hijoputa II’.
Ahora tenía dos ‘hijoputas’ para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al ‘hijoputa I’:
– ‘Dígame’
– ‘Hola hijoputa’ – pero esta vez no colgué.
– ‘¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?’
– ‘Si, hijoputa’.
– ‘Deja ya de llamarme o….’
– ‘Noooooo’.
– ‘Si supiera quién eres te rompía la boca’, me dijo.
– ‘Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa’
– ‘¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias’
– ‘¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!’ y colgué el teléfono..

Inmediatamente llame al hijoputa II:
– ‘Dígame’
– ‘Hola hijoputa’ y no colgué.
– ‘Como te pille algún día…’
– ‘¿Que me vas a hacer, hijoputa?’
– ‘Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón’
– ‘¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa’ y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a ‘Madrid directo’ y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

 

 

Relato ganador de un premio de novela corta… seguro que tratando de emular a  Psicodelirium

Curso especial para hombres 22 Jun, 2009

Posted by ZorroNegro in General, humor.
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El Ministerio de Igual Dá ha contactado con el staff de este blog para invitarnos enérgicamente a hacer un curso de higiene mental de género. Por supuesto, nosotros nos pasamos su invitación por el forro de la masculinidad… que para eso la tenemos. No obstante, las armas del estado son de lo más variopinto, y justo esta misma mañana, ha venido la propia ministra Aído en su chochomóvil, que es la versión feminista del papamóvil, ha aparcado en la puerta de la redacción (a metro y medio de la acera después de hacer maniobras durante 23 minutos) y nos ha obligado a hacer este curso. Creemos que debéis conocerlo, porque si este blog cambiase de alguna manera ya sabéis quien tuvo la culpa… el curso!!

Adjunto el programa de estudios por si alguien tiene apuntes…

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Curso especial para hombres

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.

– TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.

– TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubitera de hielo? (paso a paso con diapositivas).

TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.

Queréis que venga un técnico a casa porque os ponen burras los hombres de uniforme, que lo sé yo...

Vosotras queéis que venga un técnico porque os ponen burras los hombres de uniforme.. que lo sé yo...

– TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).

– TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).

– TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?.

– TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).

– TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).

TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

Este tema me lo saltaría... siempre preguntamos...

Este tema me lo saltaría... siempre preguntamos...

TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.

– TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.

TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.

– TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).

– TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.

– TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).

– TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo “alguien” sin tener el control remoto de la tele?.

– TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el “cajón del armario” sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

– TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.

Sí, sí que muerde... :S

Sí, sí que muerde... :S

– TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).

– TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).

– TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario…

– TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.

Clausura del curso y entrega de diplomas.

Listado de escusas por si te trinca la pasma 27 Ago, 2008

Posted by ZorroNegro in humor.
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Soy abogado, vigilante, secreta, travesti, religioso, estoy embarazada, soy del Opus Dei, soy testigo de Jehová, soy una mujer, estoy embarazado de gemelos, me ha dejado mi mujer, llamen a mi psiquiatra, soy profesor, llamen a mi profesor de derecho… todo esto no sé si le ha librao de la multa, pero desde uego nadie le ha tocado un pelo, estaban los polis descojonaos de la risa.

La cerveza es nuestra amiga 16 May, 2008

Posted by ZorroNegro in humor.
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¿Por que no? en una apartada estancia solitaria, un instante romántico bañado con cerveza…

¿no es hermoso?

Coches baratos y sostenes blancos 5 Mar, 2008

Posted by ZorroNegro in General.
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Deseo inaugurar este blog con el vídeo causante de mi migración a wordpress desde Blogspot. Estimado internauta, sé bienvenido a vivir tu octava vida al abrigo de quienes también hemos muerto más de siete veces. Aplaza tu Game Over hasta días más indicados (cuando el Athletic vuelva a ganar una liga  algo).

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