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Patricia Conde nos vuelve a enseñar las bragas 17 Abr, 2009

Posted by dragoonslayerck in General.
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Pues eso, al dia siguiente, despues de ver el revuelo que se armo en internet gracias a gente como ZorronEgro,  Paty decidio obsequiar a todos sus fans con un buen visionado de sus bragas 😀 MUCHAS GRACIAS PATRICIAAA

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Patricia Conde OOPS! WOW!!! 16 Abr, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Cuando una tía buena se hace famosa, antes o después aparece en alguna revista en una sesión de fotos sexys de esas en las que no se enseña “nada”. Yo no recuerdo si nuestra Patri ha aparecido o no, pero imagino que sí… la he imaginado miles de veces… El tema que hoy nos ocupa es lo que los entendidos de internet (los frikis) llaman oops! que es cuando un accidente deja ver por ejemplo unas preciosas bragas rojas.

Debo añadir que a la gente de la tele nos pone muuuu brutos esa liga con caja de micro incorporado… creo que ya nunca voy a ser capaz de separar trabajo y placer XD

Athleeeeeeeetic!!! 5 Mar, 2009

Posted by ZorroNegro in Deportes, humor.
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Se desbordó la alegría en Bilbao, tras 25 años el Athletic vuelve a jugar una final de Copa del Rey, en el mismo instante en que escribo estas líneas Bilbao es una fiesta… en el instante en que tú las leas… es posble que ya estén todos en la oficina con una resaca del copón. Tengo muchísima curiosidad por saber qué será de este joven aficionado al llegar a su trabajo… cómo le mirarán? todo el mundo seguro que ha visto este vídeo… su vida volverá a la normalidad?

Nueva solucion anticrisis 4 Mar, 2009

Posted by dragoonslayerck in Comunicación, General, humor, Noticias Generales.
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Pues eso, el dia 3 de marzo de 2009 pasará a la historia por ser el día que nuestro presidente del gobierno dió la solución a la crisis mundial que asola nuestro planeta. Eso si, fue un desliz y no lo queria decir ahora. Fue un adelanto, ya que es un plan que se esta manteniendo en secreto. Asique sin mas, os dejamos con la entrevista en la que la crisis será solucionada.

Un pedo en la tele 26 Dic, 2008

Posted by ZorroNegro in General.
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Impresionante documento gráfico de una presentadora televisiva. Podríamos situarla entre Ana Obregón por lo ridículo y Peter Griffin por el hecho en sí. Yo creo que después de las copiosas engulliciones de bebidas gaseosas de estas fechas podrían tener algo que ver, aunque no sé bien en qué  época del año sucedió esta explosión televisiva del culo de una presentadora. Lo mejor del vídeo no es el pedo, que todos los conocemos bien, sino el pasotismo de sus compañeros de plató durante el pedo y durante el desmayo de la chica… sólo se dan la vuelta cuando empieza a destruirse el decorado… lo que me recuerda cierta frase del malvado rey de Braveheart (brejars) “Las flechas valen dinero, los muertos no valen nada” pero aquí la podríamos cambiar por “los cartones valen dinero, las presentadoras no valen nada…”

Mogollon de Gifs Animados 16 Jul, 2008

Posted by dragoonslayerck in humor.
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Bueno pues la entrada de hoy, es gracias a Sagis69 del foro de ApocalipsisZombie.com que nos lo ha enseñado y yo no he parado de reir y reir como un descosio!!   x)

Jotas Guarras. Follim Follam 23 Jun, 2008

Posted by ZorroNegro in humor.
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La Expo 08 ha puesto de moda a la ciudad de Zaragoza. Localidad célebre entre otras cosas por sus joticas mañas. Hemos encontrado esta, que es la que más pega con la filosofía de Octava Vida al tiempo que competimos deportivamente con nuestros amigos de Psicodelirium y sus vídeos del Chivi y Gigatron. Intentamos dar un matiz más patrio a la canción subidita de tono.

Canciones populares, hoy: La Leyenda del Roble 20 Jun, 2008

Posted by dragoonslayerck in Canciones Populares.
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Bueno pues la entrada de hoy, va dedicada a las canciones populares que tenemos en España. Espero que canciones como estas nunca desaparezcan de nuestro cancionero……

Dedicada a todos los que haceis posible que OctavaVida salga adelante…..

Pa vosotros la 8ªvida chuloooos!!!   x)

Muchas gracias a Wii®edzma por enseñarme estas cosas tan bonitas :3

En un antiguo condado

de estirpe y prosapia noble

entre peñas olvidado

hubo un pueblo cautivado

por la leyenda del roble

 

 

Afincado entre jarales

y otorres mochas, umbrías

fenecíanse los días

cabe los vastos nogales

de hojas secas y sombrías

 

Y como nido de cuervos

entre peñascos acervos

y caídos torreones,

se alzaba un castillo protervo

de tres pares de cojones.

 

Era el señor del castillo

de vida asaz disoluta,

un gachó de horca y cuchillo,

mala leche, bruto y pillo,

un verdadero hijoputa.

 

Se llamaba Beremundo

de Atalante y Puntalaba,

y era el cabrón tan fecundo

que se encandilaba… y daba

por el culo a todo el mundo.

 

En el lance o la venganza

jamás enemigo tuvo.

Con vigor y con pujanza

usó la picha por lanza

y los cojones de escudo.

 

Siempre andaba dando vueltas

tras una moza fornida

de carnes duras y prietas

con dos formidables tetas:

¡Una gachí cojonuda!

 

Era su cuerpo sin faja

asombro de todo el mundo.

El Conde, pensando en su raja,

se hacía en su honor… ¡una paja!

¡Vaya cerdo el Beremundo!.

 

Un día que con sus gentes

iba a los montes de Arnedo,

se encontró junto a la fuente

a la muchacha inocente

que se hurgaba con el dedo.

 

La llevaron junto a un roble,

le sujetaron los brazos,

y abriéndole los muslazos

Atalante ¡el conde innoble!

le sacudió tres polvazos

 

¡Aquello fue la remonda!:

La doncella, aunque cachonda,

se resistió como un mulo.

El Conde dijo: ¡Otra ronda!

y le atizó por el culo.

 

Gerineldo, el bello paje

viendo al Conde en aquel cuadro

lloraba por el ultraje:

Pues, aunque de humilde linaje,

era un niño al fin y al cabo.

 

 

Por ser dulce, guapo y fino,

le llamaban Pompolino.

Claro está que lo comprendo,

¡era un maricón tremendo!,

¡al pan … pan! y ¡al vino…vino!

 

Como tenía esa vena,

advirtió que algo faltaba

para completar la escena;

y lo que quedaba era

dar por el culo a Puntalaba.

 

Al notar que un bulto extraño

le atravesaba la ropa,

el Conde exclamó:

¡No me engaño!

¡Me están dando por la popa!

 

¡Mas juro por el dios Baco!

dijo ya sin disimulo:

¡A mí me darán por culo,

pero yo no me la saco!

 

Y ya cachondo y sin tregua

el Conde, que la agarraba,

le metió el cipote entero,

mientras el paje le echaba

gasolina en el trasero.

 

Dejáronla como una criba

los hidalgos y Atalante,

por debajo y por arriba,

por detrás y por delante.

 

La doncella quedó muerta…

 

No se sabe a ciencia cierta

qué fue lo que la mató:

Si el colmo de la dicha

o los tres metros de picha

que Atalante le metió.

 

Hoy el tiempo ya ha pasado;

del castillo derrumbado

apenas queda el escudo,

y las gentes se olvidaron

de aquel lance peliagudo.

 

Y nació una triste leyenda

por culpa de la jodienda

entre el Conde y la fermosa:

¡Escuchad con atención!…

¡Que tiene huevos la cosa!.

 

Y es que una doncella astuta

cierta noche declaró

que en el fondo de una gruta

Beremundo apareció…

¡Si sería hijo de puta!.

 

Le buscaron los villanos

con faroles en las manos…

y unidos en más de ciento

(con una chapa detrás),

fueron a verle al momento.

 

De pronto vieron al Conde

desnudo junto a la gruta

que se abría cerca el Roble.

Era un gran hijo de puta

pero al fin y al cabo… noble.

 

La polla a rastras traía

el fantasmal Beremundo,

tan larga como aquél día;

lo que prueba que seguía

cachondo en el otro mundo.

 

Con un cabrón semejante

ni la Parca acabar pudo…

y no menguó ni en un instante

la minina de Atalante.

¡Era un tío pelotudo!.

 

Gerineldo, con su historia,

figuraba ya sin vida

en el cortejo de gloria,

con una vela encendida

y el culo por palmatoria.

 

Detrás marchaba un doncel

ostentando con orgullo

un farol en el capullo

y en cada huevo un quinqué.

 

Orientóse entre las sombras

por el olor a chumino

que salía de las frondas

y encontró junto al camino

doce mancebas cachondas.

 

Cachondas sí ¡no me engaño!

Cachondas sí, por el nabo

que arrastraba Beremundo.

Porque aunque del otro mundo

era un nabo al fin y al cabo.

 

Sin dejarlas respirar

el Conde comenzó a hablar:

¡¡Doncellas!!, es mi desdicha

tener siempre que vagar…

¡hasta que me muerdan la picha!

 

Aunque os importe un cojón

esto que os hago saber,

como es mi salvación

me la tenéis que morder

¡por la gloria de Cotón!

 

Lo dijo con gesto fiero:

su diestra en la espada apoya,

mientras su fiel escudero

le perfuma, con esmero

la cabeza de la polla.

 

La manceba más pimpante

se acercó con desparpajo:

¡Acabemos pronto el lance!;

y le arrancó del carajo

los tres metros a Atalante.

 

Al ver su polla colgante

el Conde demostró asombro,

mas luego con buen talante

se la cargó sobre el hombro

y se marchó tan campante.

 

Y jura aquél que lo vio,

que del Roble, entre las vetas,

el Conde se las piró.

Es seguro que marchó

al Infierno…a hacer puñetas.

 

Y si os gustó la mi historia,

¡aplaudid sin disimulo!

si lo hacéis… ésa es mi gloria,

y si no…¡que os den por culo!.

 

Fin

Cibersexo (precauciones a tomar) 16 Jun, 2008

Posted by ZorroNegro in General, humor.
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Todo contacto tiene sus riesgos, especialmente los contactos de tipo íntimo. En internet no cambia demasiado el asunto, aunque la amenaza sí es muy diferente… cuando practiques cybersexo asegurate de todo.

Ritual para invocar al demonio en tu propio movil (no es un sonitono) 29 May, 2008

Posted by dragoonslayerck in humor, Sobrenatural.
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Lo primero que necesitas para invocar al demonio, son cinco velas negras d3 un metro de diametro por 2 de largo. una bolsa de plastico. 20 hectolitros de sangre de camella balcanica embarazada de 12 meses. una maza de goma, un bote de pegamento Imedio.

Una vez lo tenemos todo en la misma habitacion, nos desnudamos y abrimos todas las ventanas y puertas de la misma.  salimos a gritar a la ventana para que nos vea todo el mundo y declaramos nuestras intenciones de invocar a un demonio.
Dibujar en el suelo un pentaCULO con macarrones de verduras, esto es porque los demonios solo comen carne y no entrarian en un pentaCULO hecho de macarrones de verduras.
dejamos el telefono movil (cuanto mas caro sea, mas poderoso sera el demono a invocar) en el suelo, justo en medio del pentaCULO.
Coges el pegamento Imedio y vacias el bote entero en la bolsa de plastico. Introduces tu cara y respiras los vapores.
Coges la maza de goma y con un golpe rapido, machacas tu movil para liberar al demonio.
Aparecera el demonio y seguramente algun ente mas, esto dependera del tiempo que respires los vapores del pegamento.

 

para los impacientes, tambien podeis meter el telefono dentro del microondas 

 

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Video proporcionado por ApocalipsisZombie

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