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Hijo Puta 12 Nov, 2009

Posted by ZorroNegro in General.
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Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
‘¿Qué quiere?’.
‘Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?’ dije
amablemente. ‘Te has equivocado, gilipollas’, me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número ‘erróneo’ que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: ‘Eres un
hijoputa’, y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra ‘hijoputa’.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
‘Eres un hijoputa’. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al ‘hijoputa’. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: ‘Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas’. ‘No’ me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: ‘Eres un hijoputa’.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: ‘¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!’.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: ‘Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos’.. Justo en ese momento vi un letrero de ‘SE VENDE’ en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del ‘hijoputa’ y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
– ‘Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?’
– ‘Sí, yo mismo’
– ‘¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?’
– ‘Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa’
– ‘¿Cómo se llama usted?’
– ‘Enrique Juárez’
– ‘¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?’.
– ‘Pues yo suelo estar en casa por las noches’.
– ‘¿Puedo decirle algo, Enrique?’
– ‘Si, claro’
– ‘Enrique, eres un hijoputa de la hostia’, y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de ‘hijoputa II’.
Ahora tenía dos ‘hijoputas’ para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al ‘hijoputa I’:
– ‘Dígame’
– ‘Hola hijoputa’ – pero esta vez no colgué.
– ‘¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?’
– ‘Si, hijoputa’.
– ‘Deja ya de llamarme o….’
– ‘Noooooo’.
– ‘Si supiera quién eres te rompía la boca’, me dijo.
– ‘Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa’
– ‘¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias’
– ‘¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!’ y colgué el teléfono..

Inmediatamente llame al hijoputa II:
– ‘Dígame’
– ‘Hola hijoputa’ y no colgué.
– ‘Como te pille algún día…’
– ‘¿Que me vas a hacer, hijoputa?’
– ‘Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón’
– ‘¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa’ y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a ‘Madrid directo’ y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

 

 

Relato ganador de un premio de novela corta… seguro que tratando de emular a  Psicodelirium

San Valentin con retraso 18 Feb, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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Nuestra querida Lorena tiene razon, hemos ignorado completamente el dia de los enamorados, la razon puede que sea que hemos olvidado lo que era el amor verdadero a base de otros productos sustitutivos con mejores condiciones contractuales… El 14 de febrero ha perdido parte de su magia cuando conocimos V de Bragueta aunque nuestra labor social como bloggers incluye tambien colmar de lujos a nuestros lectores. Para que veais que en este blog los comentarios se leen os dejo la historia de amor mas bonita que jamas lei, por supuesto podeis agradecer el lirico momento a Lorena.

La historia de amor más breve y hermosa del mundo:

 
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?  

– Y ella le respondió…:  ¡¡¡NO!!!  
 
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc…  
 
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana… y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.  
 
FIN 

Que bonito joer. Se me han saltado las lágrimas. 

Big Basura Sports Wii 15 Ago, 2008

Posted by ZorroNegro in Videojuegos.
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Estas semanas vacacionales pero alejadas de la playa han servido para otorgarme reposo, tranquilidad y carga de pilas, que buena falta hacía. Un buen día intenté acercarme un poco a la playa alquilando el juego del que os voy a hablar, el “Big Beach Sports”.    

                                  

Hay que reconocer la buena labor de quien diseñó la portada y la contraportada, la idea de poder jugar con la Wii a tantos deportes veraniegos me entusiasmaba ¿cómo se jugará al fútbol playa? ¿cómo habrán apañado la petanca? ¿criquet en la playa y con la Wii? ¿fútbol americano?

Con la baba cayendo llegué a casa dispuesto a probar la gran novedad de la Wii. Lamentablemente me encontré con una de los peores juegos que he visto en mi vida. Detallo.

Fútbol: se trata de partidos de 4 contra 4, apretanto un botón pasas al jugador más cercano y pulsando el otro al más alejado, agitando el mando chutas a portería… es imposible fallar un pase, y si estás cerca de la portería rival, realizas un pase y mientras el balón va por el aire tú ordenas un disparo SIEMPRE será gol.

Volley-playa: en este deporte tienes que realizar con las manos lo que haría un jugador de volley, recibir, levantar y zumbar un buen zurriagaño a la bola. Da lo mismo lo que hagas y cómo lo hagas, si ejecutas los tres movimientos a tiempo no pierdes ningún  punto, claro, que tu contricante tampoco… es más efectivo distraer a tu oponente que ejecutar bien las acciones del juego. Con todo es uno de los deportes mejor conseguidos del título.

Frisbee golf: OK, supongamos que este deporte es tan popular como para meterlo en un juego de deportes de playa dejando fuera el surf, el patinaje o las carreras de quads. En esta modalidad, todo da más o menos igual, al final, si la máquina quiere ganas y punto. Tras medir el viento y la dirección del lanzamiento y todo lo que se te ocurra puedes tirar hacia cualquier sitio. Tienes la sensación de que el juego va solo, que no importa demasiado lo que hagas tú, sencillamente el juego transcurre… así… sin más…

Fútbol americano: es un partido de dos contra dos, se comienza la jugada y se ejecuta el pase, no hay que hacer nada más, ni eliges la jugada, ni decides avanzar con el quarterback ni siquiera diriges la carrera de tu jugador. Este es uno de los deportes más alienantes del juego.

Petanca: esta es la única prueba que merece la pena del Big Beach Sports. Es divertido jugar contra alguien, mover sus bolas, acercar las tuyas… me divertí mucho con este deporte, lástima que sólo sea uno…

Criquet: sin conocer bien las reglas y recibiendo la escueta explicación del juego, teniendo en cuenta que habíamos probado ya los bodrios anteriores… al criquet no jugamos. De verdad, que lo intentamos, vimos la explicacón, no sabíamos en qué consistía ese deporte y sobre todo estábamos sumamente decepcionados con el juego.

Es una pena, pero el juego merece que lo entierren con la fórmula de la cocacola, es deplorable, de hecho tuve una crisis de fe con la Wii por culpa de este mldito juego, por suerte se me pasó mienras jugaba al Mario Kart. Un cero enorme para el Big Beach Sports, no veía un juego tan malo en alquiler desde los tiempos de la Supernintedo. Mi recomendación es que destruyáis todos los Big Beach Sports que encontréis, pero si tenéis muchas ganas de jugarlo haced lo posible por alquilarlo antes de comprarlo, aunque no es un juego caro ni siquiera compesa el espacio que ocupa.

Aquello que siempre quisiste, ahora existe. 25 Abr, 2008

Posted by ZorroNegro in General.
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La mente humana es inquieta por naturaleza, y no paramos de pensar en “cómo molaría hacer cerveza en casa” o “¿cómo podría hacer para que mi jefe no me pille siempre en el youtube?” o “quiero quedarme con Martínez el domingo en el golf” o “cómo pasar vinilos a formatos más actuales“…

Aun así hay miles de opciones posibles, de cosas que imaginste pero que no pensaste que estuvieran inventadas, de todo.

Todo lo puedes buscar y los precios no son caros, tienes artículos de broma, cosas más útiles o esas gilipolleces que te resultan tan divertidas que te tienes que comprar. Todo un descubrimiento.

yo quiero uno de esos (punto) com

Sí, resulta que internet es una red infinita y tiene de todo.

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