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Muñeca System, las mujeres ya no son necesarias 23 Oct, 2009

Posted by ZorroNegro in 1.
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Quieres sexo? tal vez una bella mujer? alguien que se ocupe de todo? La solución es Muñeca System!!!

Deseo agradecer vuestra fidelidad con un producto que me ha abierto un nuevo horizonte a todos los niveles. Cualquier cosa que pudiera decir quedaría corta  al lado del vídeo promocional. Ahí os lo suelto.

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Una de chistes 27 Sep, 2008

Posted by ZorroNegro in General.
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Todos los chistes son cortesía del foro de AZ

 

Un lepero iba por la calle y  encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño… A  ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De  regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de  dónde conozco a ese tío…?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en  el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco…creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
– Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el  pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se  acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo… se miró en el mismo y dijo:
-“Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta  tiene..!

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-Es que tu mama tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!.

 

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas.

El Padre continuaba – Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él …

-Amigo… no se que me pasa.. que me gustan todas las mujeres menos la mía… 
-A mi me pasa lo mismo. Me gustan todas las mujeres menos la tuya. 

En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?.
– “Toma esta naranja”, respondió el alumno.
– ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!.
El alumno aventajado recapituló y exclamó: ¡Ah bien!, yo le diría: “En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos…”.

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O’Connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: ‘Muy buenos días! No es Ud. la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?’
Ella contestó ‘ Efectivamente padre. soy yo’. El sacerdote preguntó: ‘Y no han tenido niños aún? Ella respondió: ‘No padre, aún no’ El padre dijo: ‘Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que encenderé un cirio para usted y su esposo’ La Sra Donovan contestó: ‘Oh padre, muchas gracias’ y ambos siguieron su camino.
Años mas tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: ‘Buenos días, Sra. Donovan, como se encuentra usted? Ella contestó:’Muy bien, padre.’
El padre Rafferty preguntó: ‘Por favor, dígame, han tenido niños ya?’  Ella respondió: ‘Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10. El padre dijo: ‘Bendito sea el Señor! Que maravilla! Y dónde está su amante esposo?’ Ella contestó: ‘Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela que usted prendió!!!!!! “

A quien madruga Dios le ayuda 17 Sep, 2008

Posted by ZorroNegro in General.
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Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mi equipo de ciclista, me fui silenciosamente al garaje, puse los trastos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’
Ella me contestó medio dormida, ‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a montar en bicicleta?

Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o jugadores de padel.

Listado de escusas por si te trinca la pasma 27 Ago, 2008

Posted by ZorroNegro in humor.
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Soy abogado, vigilante, secreta, travesti, religioso, estoy embarazada, soy del Opus Dei, soy testigo de Jehová, soy una mujer, estoy embarazado de gemelos, me ha dejado mi mujer, llamen a mi psiquiatra, soy profesor, llamen a mi profesor de derecho… todo esto no sé si le ha librao de la multa, pero desde uego nadie le ha tocado un pelo, estaban los polis descojonaos de la risa.

¿Por qué se divorcian las mujeres? 23 May, 2008

Posted by ZorroNegro in General, humor.
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Creo que nunca me he comportado de manera machista en mi blog porque cuido la imagen de marca de Octava Vida… un momento, sí, fui un machista colgando la entrada del master para la mujer moderna.

Hoy, sin embargo es un día feliz, voy a compensarlo con este maravilloso vídeo que muestra lo desagradables que somos los tíos por la mañana… yo sólo espero que sea una exageración, desde luego las mujeres no son así por las mañanas… ni mucho menos!

 

MÁSTER PARA LA MUJER MODERNA 17 Abr, 2008

Posted by ZorroNegro in humor.
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OBJETIVO DEL MÁSTER

Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

 

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN

Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

 

DURACIÓN

Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo.

Rubias: 18 meses lectivos por módulo.

Con mechas: Vitalicio.

 

PROGRAMA

El master esta dividido en cuatro módulos con los siguientes contenidos:

 

MÓDULO 1: QUIERO USAR MI CEREBRO

Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.

Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina.

Superando la dependencia de las amigas: Teórica y práctica.

Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos.

Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje.

Programación informática básica: Tú y el microondas.

Programación informática avanzada: Tú y el vídeo.

 

MÓDULO 2: CONDUCIENDO

El automóvil: Ese gran desconocido.

Qué ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales.

El embrague: Un desafío que puedes vencer.

El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para el sistema de cambio manual hay una extensión optativa del máster).

Freno y acelerador: ¿Quién es quien?

Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.

Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?

Uso de los intermitentes: Teórica y práctica.

El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas).

Geometría descriptiva avanzada: ¿cabe el coche en el parking?

Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas.

Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo.

Estacionamiento del vehículo III: Cómo rellenar el parte de accidente.

Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.

Mecánica II: ¿En qué parte del coche está escondido el gato?

Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?

Multihabilidades (postgrado): Cómo conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.

 

MÓDULO 3: VIDA EN PAREJA

Comprensión sociológica I: TPM (Tensión Pre Menstrual) el problema es sólo tuyo, no de tu marido.

Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones, nunca estarás a la altura de tu marido.

Lenguaje I: Definición de la palabra “Sí”.

Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?

Lenguaje II: Definición del concepto “5 MINUTOS”

Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas).

Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles, tales como: ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?

Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social.

Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas.

Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.

Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres.

Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas.

Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite.

Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas.

Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes.

Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos.

Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados.

El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.

 

MÓDULO 4: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?

Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal.

Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales, surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudo escritor.

Autoconocimiento I: Tú también tienes gases. Experimentación.

Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.

Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de la gravedad.

Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma. Los espejos nunca mienten.

 

 

¡SOLICITA YA TU PLAZA!

CUPO ILIMITADO

Nota: Aquéllas que se sientan ofendidas con el contenido de este máster tendrán preferencia en la inscripción.

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