Esta entrada es un cariñoso homenaje a la serie de nuestros hermanos de V de Panceta «oyendo tonterías». Y está enfocada a hacerles ver que hay gente muy ignorante que va a ver a Fructuoso, pero aun hay gente peor que da el coñazo a su pobre hija aprovechando que el telefono es gratis si contratas internet. En fin… un beso para nuestras madres!!!
Lo primero que necesitas para invocar al demonio, son cinco velas negras d3 un metro de diametro por 2 de largo. una bolsa de plastico. 20 hectolitros de sangre de camella balcanica embarazada de 12 meses. una maza de goma, un bote de pegamento Imedio.
Una vez lo tenemos todo en la misma habitacion, nos desnudamos y abrimos todas las ventanas y puertas de la misma. salimos a gritar a la ventana para que nos vea todo el mundo y declaramos nuestras intenciones de invocar a un demonio.
Dibujar en el suelo un pentaCULO con macarrones de verduras, esto es porque los demonios solo comen carne y no entrarian en un pentaCULO hecho de macarrones de verduras.
dejamos el telefono movil (cuanto mas caro sea, mas poderoso sera el demono a invocar) en el suelo, justo en medio del pentaCULO.
Coges el pegamento Imedio y vacias el bote entero en la bolsa de plastico. Introduces tu cara y respiras los vapores.
Coges la maza de goma y con un golpe rapido, machacas tu movil para liberar al demonio.
Aparecera el demonio y seguramente algun ente mas, esto dependera del tiempo que respires los vapores del pegamento.
para los impacientes, tambien podeis meter el telefono dentro del microondas
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Octava vida 