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Pajilleitor Plus 29 Sep, 2010

Posted by ZorroNegro in humor.
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Estoy preocupado ultimamente por la falta de comentarios, pero como no tengo abuela, no creo que esto se deba a que llevo unos meses más perro que Niebla  y no cuelgo cosas nuevas sino a que sois todos una pandilla de pajeros empedernidos y sufrís todo tipo de lesiones en vuestros brazos, lo que os impide comentar. Octavavida perdería por completo su identidad si hiciese un llamamiento al cese de las muestras de amor propio, aunque es cierto que defendemos que la salud es lo primero… como dice mi abuela… sí, esa misma que no tengo… (maldita costumbre que tengo de no contrastar fuentes, ¿quién me mandaría a mí hacer el máster de periodismo en Telecinco…). A lo que iba, que para que no tengáis lesiones durante vuestras sesiones de onanismo amateur cuando visitais V de Bragueta os traigo un invento revolucionario, el Pajilleitor Plus!

Por favor, decid que habéis visto el anuncio en este blog, que aun tengo que pagar el máster de periodismo de Telecinco y Belén Esteban quiere cobrarlo antes de salir diputada para no tener problemas ligados a la corrupción y la obtención irregular de fondos por estafa, como los demás diputados. Además quería comprarse un chándal nuevo y unos aros para Andreíta.

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Gilipollas 5 May, 2010

Posted by ZorroNegro in General, humor, Noticias Generales.
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Viene siendo habitual, como afirma Kalifer en un comentario de la entrada anterior, eso de hablar sin saber y, sin embargo, ganar la discusión. En su día acudí a la etimología más básica e intuitiva para afirmar más ancho que largo que la palabra “gilipollas” quería decir gili=tonto + polla=polla … tener la polla tonta, ergo las féminas no podían ser gilipollas. Años más tarde comencé a conducir por las calles de Madrid y comprobé que mis reflexiones estaban erradas en algún punto, porque había miles de mujeres gilipollas por el mundo. No obstante, esta vez existía internet, y, con él, la posibilidad de armarse de argumentos mucho más disparatados que los que la cabeza pensante de un mocoso de 11 años podía discurrir.

Uno de los primeros resultados si buscas "gilipollas" en el Google

Existía en la época del Duque de Osuna, allá por el siglo XVI, un eximio personaje de alto copete llamado Don Gil Imón. Mis pesquisas derivan hacia el retrato de un destacado fiscal del Consejo de Hacienda de la época de Felipe III. Otras fuentes parecen indicar que este representante gubernamental era en realidad un insigne alcalde.

D.Gil Imón gustaba de codearse con gentes de las más altas esferas; acudía a reuniones de boato y pompa donde se debatía acerca de asuntos de estado de gran trascendencia.

Asistía a estos actos sociales siempre en compañía de sus dos hijas, una versión grotesca y antagonista de la beldad femenina que atesoran iconos clásicos como Marilyn Monroe, Elizabeth Taylor o la contemporánea Angelina Jolie.

A las muchachas, chavalas o jovencitas por aquel entonces se les denominaba “pollas”. Como digo físicamente no eran agraciadas, y al parecer, a esta carencia física se sumaba una merma intelectual destacable. A bote pronto y por consenso general la primera impresión era que las chavalas o “pollas” eran notablemente lentas de entendimiento, lerdas.

Los eventos sociales en los que se involucraba D.Gil Imón eran iterativos y frecuentes. Su presencia en ceremonias, fiestas y compromisos no sorprendía a nadie, y mucho menos que acudiera siempre en compañía de sus hijas.

Cuando este fiscal se hallaba reunido sus hijas soportaban aquellas duras horas de tedio suspirando porque algún “pollo” o muchacho se les aproximase para llenarlas de consuelos y halagos.

Sin embargo, sus pretendientes, por procaces que estos pudieren ser, parecían poco inclinados a la lujuria o el romanticismo al comprobar que, aparte de adefesios, las “pollas” eran además bastante bobaliconas.

Así, de esta manera, cuando aparecía D.Gil Imón en compañía de sus hijas, se anunciaba: ¡!Ahí llegan D.Gil y sus pollas!

Rápidamente la asociación de ideas fue inevitable y los personajes de la época más proclives a la invención de mofas, la sorna y el ingenio comenzaron a fusionar en un mismo término o concepto la estulticia con las “pollas” o hijas del fiscal. Así, “Gil y “pollas” pasaría a ser cita o comentario explícito que aludía a la torpeza mental. Cuando uno quería señalar que alguien era o parecía alelado o corto de entendederas aludía a las “pollas” del fiscal D.Gil Imón.

Otro resultado... si a este le ponemos la cara de Dragó lo bordamos

Soluciones cotidianas al estilo de Chuck Norris 7 Ene, 2010

Posted by ZorroNegro in humor.
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¿Eres incapaz de dejar bien limpia la cafetera?, ¿no te quedan uniformes los flecos de la alfombra?, ¿se te atascan los desagüesdespués de afeitarte?, ¿hay algo podrido en tu nevera y no sabes qué es? Se acabaron tus problemas, Chuck Norris asiste en tu ayuda! si Chuck Norris le da una patada giratoria a tu cafetera la revienta, pero si él quiere, la cafetera quedará como una patena y hará café de Colombia por el resto de su vida aunque llenes el depósito con detergente y lejía o polvos de talco y orujo de hierbas, también existen posibilidades de que la cafetera se haga inmortal. Ahora ha llegado a las librerías de todo el mundo el libro de Chuck Norris de soluciones Zen a los problemas cotidianos, lo que quiere decir que aprenderás a funcionar dentro de tu casa como lo haría el propio Walker aunque con menos gamour… no nos engañemos. Este año los reyer majos me han iluminado con esta obra del conocimiento terrenal de manos de un Dios, pero este sí que reparte hostias, no como otros…

Tengo muchas esperanzas puestas en este manual de la existencia humana para alcanzar la gloria eterna… quizá en unos días esté publicando entradas de cuatro en cuatro a base de dar patadas giratorias a mi CPU, pero de momento me toca escribirlas a la antigua usanza.

Padre de Familia 8ª temporada 8 Oct, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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Para aquellos que no tenemos TV de pago ni nos bajamos por la patilla cosas de internet (si es que queda alguno) celebramos desde el martes un gran acontecimiento, La Sexta estrena la 8ª temporada de Padre de Familia. Yo aun no la conozco y no puedo hacer ningún comentario al respecto, sólo que espero que sea como las 7 anteriores. Como aperitivo os dejo un fragmento de esta 8ª temporada, te imaginas Family Guy dibujado por Disney?

Yo casi me muero de risa

Hallan una cueva cerca del Palacio de La Moncloa 28 Sep, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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Científicos de todos los puntos de España están asombrados por el nuevo hallazgo del nuevo bedel de La Moncloa. Según afirma, estaba barriendo las primeras hojas secas del otoño cuando un nauseabundo olor le condujo hasta una cueva. Pensó que se trataba de un vertedero ideal o el almacén de los documentos secretos del PP de Valencia, pero al entrar encontró algo terrible e hizo una foto con el móvil. Octavavida ha accedido en exclusiva al contenido de esa fotografía.

trols

 

Un comunicado oficial de la Mona Vicepresidenta De la Vega ha desmentido este descubrimiento y este tipo de elucubraciones, la vicepresidenta indica que se trata del cuarto de las hijas de Zapatero que estaban reunidas con unos amigos haciendo botellón. El presidente se ha sentido muy molesto por la actitud del bedel, que ha sido relegado a uno de los peores destinos de toda la historia de la Democracia, será asistente de maquillaje de Esperanza Aguirre, tendrá que untar crema observar como se pone desodorante y cargar con una carretilla todos los kilos de pote que Espe use… aunque ya hay un psicólogo tratando la depresión postraumática de este servidor de los intereses sociales.

 

Seguiremos informando

Nuevos problemas laborales en la comunidad monjil 20 Ago, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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La crisis llega a todos los rincones de la sociedad occidental, de eso no hay ninguna duda. Este hecho nos ha llevado a tener que incrementar el número de visitas a cualquier precio… ya no importa la calidad, sólo la cantidad. Por eso hemos decidido tratar de beneficiarnos de los trolls ajenos y hablo de la gente que gasta su tiempo en las floridas praderas de nuestros hermanos de Psicodelirium.

Nuevamente es la religión la que motiva una entrada en este blog, en este caso las religiosas y su propensión a claudicar ante el octavo pecado capital (la lujuria al cuadrado).

Una monja puede sufrir la tentación de la carne, del mismo modo que cualquiera, en el fondo no son más que mujeres disfrazadas de Batman con vagina y todo. Como decía, las hay que sucumben a la tentación de una forma discreta, incluso me atrevería a decir que sana bebiendo tan sólo de imágenes e imaginación. No obstante, nuestra hipócrita sociedad, que tolera la teta del anuncio de Fa cada verano, incluso en horario infantil,  considera inadmisible que estas esposas de Dios tengan hormonas y que éstas actúen.

Hay otro tipo de monjas, criadas ya en tiempos de democracia y libres de complejos de culpa e inferioridad, monjas de esas que ya no hablan a su jefe de usted y no tienen ningún problema en exponer a las claras sus incompatibilidades laborales al presidente de la empresa para el buen funcionamiento de la compañía.

Bueno, y esto es lo que hemos encontrado hoy en la viña del Señor… yo de momento os dejo, que voy a un convento… a comprar bollos o a ver qué me dan por 50€

Curso especial para hombres 22 Jun, 2009

Posted by ZorroNegro in General, humor.
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El Ministerio de Igual Dá ha contactado con el staff de este blog para invitarnos enérgicamente a hacer un curso de higiene mental de género. Por supuesto, nosotros nos pasamos su invitación por el forro de la masculinidad… que para eso la tenemos. No obstante, las armas del estado son de lo más variopinto, y justo esta misma mañana, ha venido la propia ministra Aído en su chochomóvil, que es la versión feminista del papamóvil, ha aparcado en la puerta de la redacción (a metro y medio de la acera después de hacer maniobras durante 23 minutos) y nos ha obligado a hacer este curso. Creemos que debéis conocerlo, porque si este blog cambiase de alguna manera ya sabéis quien tuvo la culpa… el curso!!

Adjunto el programa de estudios por si alguien tiene apuntes…

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Curso especial para hombres

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.

– TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.

– TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubitera de hielo? (paso a paso con diapositivas).

TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.

Queréis que venga un técnico a casa porque os ponen burras los hombres de uniforme, que lo sé yo...

Vosotras queéis que venga un técnico porque os ponen burras los hombres de uniforme.. que lo sé yo...

– TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).

– TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).

– TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?.

– TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).

– TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).

TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

Este tema me lo saltaría... siempre preguntamos...

Este tema me lo saltaría... siempre preguntamos...

TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.

– TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.

TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.

– TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).

– TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.

– TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).

– TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo “alguien” sin tener el control remoto de la tele?.

– TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el “cajón del armario” sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

– TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.

Sí, sí que muerde... :S

Sí, sí que muerde... :S

– TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).

– TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).

– TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario…

– TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.

Clausura del curso y entrega de diplomas.

El Athletic podría pedir la repetición de la final de Copa 28 May, 2009

Posted by ZorroNegro in Deportes, humor.
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MANIFIESTO OFICIAL EXIGIENDO LA REPETICIÓN DE LA FINAL DE COPA.

NUEVAS REGLAS:

1.- VALE EL GOL DE ORO (solo en caso de que lo marque el Athletic)

2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS. ¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón? ¿pero jugamos todos o que pasa? Cuando el barsa lleve con el balón 10 minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón. Y se le devuelve al Athletic. Cuando sean 20 minutos, roja directa. Se pita “retención” o “posesión indebida toca-huevos” o algo así.(como en balonmano)

3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO “PLAY-STATION”. El gol de falta de Xavi, tarjeta amarilla (por lo menos el portero estaba avisado de que iba a puerta, hay que ser deportivos) ¿alguien consiguió ver por dónde entró? ¿se fusionó con la escuadra? Joder, es que eso no vale … El gol de Toure, roja directa. Vamos a ver, ese gol no lo mete ni Pelé en “Evasión o Victoria”. ¡coño¡ ¿qué hace un defensa dejando tirados a 5 del Athletic y sacándose de no se donde ese torpedo al palo? Inaceptable, así no juego.

 4.- NO VALE CORRER MÁS DE 5 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE. ¿pero ustedes han visto lo de Messi? Y venga y dale, y corre y el jodido balón le sigue. Lo jodido es que da igual lo que haga, se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop, el balón lo sigue teniendo… Roja directa, por listo. (hombre podríamos sacarle primero una amarilla para avisar y se quiere enmendar el hombre.)

 5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETO´O. ¿pero no ven ustedes que para dar espectáculo no hay que marcar goles?

6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS. Que hay tiempo para todo por dios, que no hay que acelerarse y meter 2 goles en 3 minutos. Anulados los dos.

REPETICIÓN DE LA FINAL YA ¡!!

En esta imagen podemos ver la infracción del reglamento!!

En esta imagen podemos ver la infracción del reglamento!!

Plan para el fin de semana 24 Abr, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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Cuando llega la primavera el sol calienta y se está a gusto en el exterior, es el momento idóneo para practicar deporte al aire libre porque podemos pasar un rato divertido y agradable entre amigos a la par que ejercitamos nuestro cuerpo y doramos nuestro cuerpo para poder fardar en veranito de un moreno integral y saludable, al revés que los taxistas, que se les diferencia en seguida en las playas porque tienen el brazo izquierdo negro y el resto del cuerpo blanco como la leche, este ejemplo sirve también para camioneros y  repartidores excepto los del Telepizza, que sólo trabajan por la noche y con el abrigo ese del uniforme… pobrecitos, si tuviesen un sindicato no nos llegarían a los demás las pizzas sudadas.

Os dejo este plan para este finde, se trata de rugby playa orientado al coger algo de color en la piel, no os preocupéis por la equipación porque, como podéis ver, no necesario está ahí, la ropa sólo sirve para que los rivales te puedan agarra más fácilmente. Es importante lo de los números para que se sepa en qué posición jugáis. Sólo una cosa, si lo podéis realizar, haced el favor de escribirme en los comentarios y describirme cómo son las melés XDD

Como se puede ver, unos rotuladores, un balón y unos amigos son sificientes para echar una pachanguilla, se puede sustituir la playa por cualquier otro terreno muy blando como la huerta del abuelo o la cama de tus padres.

Como se puede ver, unos rotuladores, un balón y unos amigos son sificientes para echar una pachanguilla, se puede sustituir la playa por cualquier otro terreno muy blando como la huerta del abuelo o la cama de tus padres.

No quiero que mi hijo vea pelis de miedo 27 Mar, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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Hoy algo educativo para padres, todos os veis ante el problema del cine de terror, los niños quieren verlo, tú no quieres que lo vean. En realidad lo que tú quieras da igual, porque hay miles de ocasiones en que el crío puede escabullirse y verlo. Por eso os propongo un método infalible para que el crío no vuelva a ver una peli de miedo. Es un juego psicológico que se fundamenta en la interacción del neocórtex cerebral en el umbral del sueño… o tener muuuuu mala hostia. Y encima lo cuelgan del youtube…

Athleeeeeeeetic!!! 5 Mar, 2009

Posted by ZorroNegro in Deportes, humor.
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Se desbordó la alegría en Bilbao, tras 25 años el Athletic vuelve a jugar una final de Copa del Rey, en el mismo instante en que escribo estas líneas Bilbao es una fiesta… en el instante en que tú las leas… es posble que ya estén todos en la oficina con una resaca del copón. Tengo muchísima curiosidad por saber qué será de este joven aficionado al llegar a su trabajo… cómo le mirarán? todo el mundo seguro que ha visto este vídeo… su vida volverá a la normalidad?

Nueva solucion anticrisis 4 Mar, 2009

Posted by dragoonslayerck in Comunicación, General, humor, Noticias Generales.
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Pues eso, el dia 3 de marzo de 2009 pasará a la historia por ser el día que nuestro presidente del gobierno dió la solución a la crisis mundial que asola nuestro planeta. Eso si, fue un desliz y no lo queria decir ahora. Fue un adelanto, ya que es un plan que se esta manteniendo en secreto. Asique sin mas, os dejamos con la entrevista en la que la crisis será solucionada.

San Valentin con retraso 18 Feb, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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Nuestra querida Lorena tiene razon, hemos ignorado completamente el dia de los enamorados, la razon puede que sea que hemos olvidado lo que era el amor verdadero a base de otros productos sustitutivos con mejores condiciones contractuales… El 14 de febrero ha perdido parte de su magia cuando conocimos V de Bragueta aunque nuestra labor social como bloggers incluye tambien colmar de lujos a nuestros lectores. Para que veais que en este blog los comentarios se leen os dejo la historia de amor mas bonita que jamas lei, por supuesto podeis agradecer el lirico momento a Lorena.

La historia de amor más breve y hermosa del mundo:

 
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?  

– Y ella le respondió…:  ¡¡¡NO!!!  
 
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc…  
 
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana… y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.  
 
FIN 

Que bonito joer. Se me han saltado las lágrimas. 

Regalo para Kalifer 13 Feb, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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El jefazo de V de Panceta, andaluz como pocos, se ha ganado el dudoso honor de ser el principal destinatario de un post. Trata de los andaluces y su particular modo de expresarse. Lo que me parece grave es que yo, siendo madrileño del mismisimo corazon de Chamberi lo entiendo, y eso que solo he pisado Andalucia una vez en mi vida y durante solo 10 horas. En fin, ahi va:

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
 
 
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera’. La tía se quea to pillá po  la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
 
 
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
 
 
-‘E verdá. zoy zortera. Pero… ¿cómo la
zabío?’
 
 
Er borrasho contestó:
 
 
-‘Porque ere mú fea, ihaputa’

Ideas de disfraces para Carnaval 9 Feb, 2009

Posted by ZorroNegro in General, humor.
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Cosas creativas y de actualidad para que salgas en todas las fotos de ese día tan carnal.

Obama

 

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Sin duda el hombre de moda. Necesitas ser negro o parecerlo, fijo que tu hermana tiene algún pote que te sirve. También necesitas un traje elegante DE TU TALLA, si vas a robarlo pruébatelo antes. Búscate las vueltas para estar sonriendo el 100% del tiempo, sería un detalle muy realista que tu disfraz incluyese un porro y una Biblia de esas que están escritas en arameo o en algún idioma aun más primitivo. Ah! no escatimes en paquete!

 

Premio Óscar

 

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Otro disfraz de moda, solo necesitas raparte la cabeza y maquillaje corporal dorado, cuánto glamour! Te aconsejo que busques un centro de maquillaje con una maquilladora que esté bien buena, tendrá que extender por todo tu cuerpo con sus manos todo el maquillaje, es mejor disfrutar del momento no? Si haces lo que te digo, calculo que saldrás con tal erección del centro de maquillaje que no necesitarás gastarte los duros en la espadita. La peana es un coñazo de hacer y no creo que sea importante, pero en fin, te sirve una silla de oficina sin respaldo y una cartulina negra para tapar el “mecanismo”

Wyoming y becaria

Esto sí que es ir a la última, disfraz ideal para parejas que puede añadir el accesoria de “el gordo de intereconomia”. Para ir de Wyoming necesitas sobre todo los carectarísticos tirantes y un trabajo arduo de maquillaje. Para ser becaria necesitas alimentarte íntegramente de pasteles desde hoy hasta Carnaval y una bufanda talla tiranosaurio, arrastrala bien por el suelo. Para “el gordo de intereconomía” necesitas un amigo con menos carisma que Aznar, gordo y dispuesto a ponerse canas. El modo de actuar es el siguiente: Wyoming blasfema sin parar y dice palabrotas, la becaria le pone hasta el culo de collejas y detrás va “el gordo de intereconomía” diciendo sandeces, bueno, en realidad da igual lo que diga porque nadie debería hacerle ni puto caso. De todas formas os pongo el vídeo para que captéis la esencia de los personajes.

 

Albañil

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Sólo eso, de albañil. Para dotar de actualidad al personaje deberías incluir el complemento de la cartilla de desempleo, pero por los tiempos que corren seguro que tienes alguna por casa.

Gaspar Llamazares

 

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Disfraz para nostálgicos o gente que odia las fiestas de disfraces, la verdad es que es sumamente sencillo, NO ASISTAS A LA FIESTA. Este disfraz también sirve para aquellos que no hayan sido invitados.

Magdalena Álvarez

De nuevo un disfraz interesante, ideal para niñas menores de 5 años, de esas que aun sólo dominan 50 o 70 palabras del castellano. Puedes vestirte como quieras, eso es lo de menos, pero eso sí, debes peinarte como si tuvieras una crisis galopante de autoestima y debes hablar como un almeriense en sueños… no se te tiene que entender ni papa. No sécomo debo describir tu patrón de conducta, sólo te puedo aconsejar que actúes como si no supieras gestionar un vaso de agua por la mitad, por eso prefiero ponerte un vídeo. Para gente de fuera de España, os diré que esta señora es ministra… sin comentarios…

Darth Vader en paro

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Sois muchos los que os comprastéis un disfraz de lujo del villano más villano, y empieza a daros reparo utilizar el mismo disfraz por vigésimo año consecutivo… dadle un lavado de cara y teñidlo de actualidad… Darth Vader está desempleado, y, por si edad, es difícil que vuelva a trabajar en lo que le resta de vida. Tenéis plena libertad para ser creativos con los accesorios.

Banquero

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Vístete como un señor y actúa como un mendigo. Traje con pinta de caro, camisa azul o blanca y corbata… lo fundamental es no soltar ni un duro, no pagues ni una miserable caña, pero no olvides lloriquear y pedir pasta en todo momento a tus amigos, al que veas disfrazado de Obama o Zapatero y por supuesto convence a todo Dios de tu buen corazón y tu preocupación por tus obras sociales.

Errores medicos 5 Feb, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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Por todos son conocidos los problemas que tiene la sanidad en la Comunidad de Madrid, nos queda el consuelo de creer que si tardan tanto es porque hacen muy bien su trabajo y con mucha dedicacion, pero no, son unos chapuzas y cometen errores irreversibles.

Informe Hospital

Informe Hospital

Como publicar porno en youtube 3 Feb, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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La mayor red del mundo para publicar vídeo es Youtube, sin duda, este éxito se debe a múltiples factores, entre ellos la labor del staff, que  vela para que todos los contenidos sean correctos no se la vayan a liar con las autoridades. Ha habido mucho listo que ha intentado colgar algún vídeo “subidito” pero en poco tiempo ha sido localizado y eliminado, no obstante, todos los vídeos que prometen carne tienen miles de visitas (nude, xxx, porn, etc.) la picaresca ya ha aparecido trayendo uno de los vídeos con los que más me he reído últimamente. Gran labor.

Y pese a todo en crisis 29 Ene, 2009

Posted by ZorroNegro in humor.
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Anuncio verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.  
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. 

Eso de por sí ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

 

chica 5 Pictures, Images and Photos

Ella:  
‘Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar a igualar su suerte?
Rafaela S.
——————————

El:   
‘Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud .  busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema.
Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, no para de   aumentar! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy,   debe de tenerla en ‘trading position’ (posición para comercializar), y no en ‘buy and hold’ (comprar y mantener), que es para lo que Ud. se ofrece.. Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud. no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo   que podría llegar a meditar y pretender.
Es más, pienso que mediante certificación de cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es, en un futuro cercano yo mismo   podría ciertamente estar interesado en alquilar esa ‘máquina’, si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o ‘test drive…’ para terminar de concretar la operación de arrendamiento.
Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.
Jack Paul Henderson
Inversor

Marcha Zombi Madrid 2009 17 Ene, 2009

Posted by dragoonslayerck in Comunicación, General, humor, Noticias Generales.
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Hoy vengo a traeros un poco de info de esta “manifestacion”  nacio haya por el 2007, año en el que se llamo El dia del orgullo zombi. Si no recuerdo mal, la idea surgio en un foro de cine y creo (esto es una especulacion mia) la gran frase que todos conocemos y a la que no podemos resistirnos (no hay huevos), hizo que se creara este dia en honor a George A, Romero.

Este año, la marcha viene marcada por Telecinco, que ha decidido incluirla en uno de los posibles record guinness a batir. Estoy intentando encontrar el enlace, pero parece ser que lo han quitado O_o

Este año servidor y unos cuantos amigos mas (ZorronEgro espero que tu tambien ò.ó ) iremos a liarla parda jejeje

Aqui el programa a seguir

Este año la Marcha finalizara en el local 666 gothic club. Teneis mas info sobre la MZM en http://www.marchazombi.es

Y para finalizar, os cuento que el año pasado rodamos un fan video de Thriller de Michael Jackson. Podeis verlo a continuacion 😀

Un gallifante y medio al que me diga en cuantas ocasiones salgo en ese video JAJAJAJAJAJA

Encuentran las armas de destrucción masiva en Iraq 15 Dic, 2008

Posted by dragoonslayerck in Comunicación, General, humor, Noticias Generales.
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Despues de cinco años de ardua batalla en Iraq, ha tenido que viajar hasta alli el mismisimo Jorgito Arbusto para buscar por sus propios medios dichas armas.  Como se suele decir en estos casos: “si mahoma no va a la montaña, patada en los cojones”.

Un terrorista previamente contratado por Piccolo para empezar su campaña de desestabilizacion contra los EEUU ( y porque negarlo, tambien la campaña de publicidad de la nueva peli de Dragon Ball xD) lanzo dos peligrosisimos obuses cargados de material altamente toxico, ya que llevaba meses sin limpiarse los pies.

Despues de dos intentos, el terrorista es reducido a un monton de escombros y cenizas por parte del ejercito de su sequito de guardaespaldas despues de darle dos palizas. Una grande pa’ que le duela y una pequeña pa’ que se acuerde.

Ultima hora!: Se dice  que el que realmente contrato al terrorista no es Piccolo como se afirmo desde un primer momento, si no alguien terriblemente relacionado con el arma con el que se ataco al futuro expresidente!! hasta el momento no se conocen mas datos salvo un boceto que se ha logrado por medio de algunos espias rusos epilepticos.

Editado con nuevo video, porque el otro lo borraron xD me parece que tendre que descargarmelo y subirlo yo pa que no lo borren xD

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